Como recuperar seu Ex-Namorado!

No mundo, a cada 2,7443 segundos o coração de uma mulher é partido por um namorado que a deixa. Tudo bem que eu acabei de inventar essa estatística, mas é bem provável, não é mesmo? Toda mulher nessa terra está sujeita à doença do “fora”. Nenhuma cidade, estado, ou país está imune a esse mal. Tem gente espalhada pelos 4 cantos desse planeta chorando as pitangas nesse exato momento. Alguns estão gritando “Por que?”, alguns gritam “O que foi que deu errado?”, outros estão gritando “O que tem de errado comigo?”, mas a maioria está gritando mesmo é “Puta que pariu”. Não podemos culpá-los. Quem é que gosta de ser deixado de lado? Essa é uma situação nada divertida e nem um pouco bonita de se ver.

Existem provavelmente três coisas que passam pela mente de uma mulher que levou um fora.

1) Como é que eu vou me vingar;

2) Como posso superar?;

3) Como eu vou reconquistá-lo?

Há várias coisas que você pode tentar fazer para conseguir seu ex de volta. Mas, em primeiro lugar, deixe me perguntar – Por que é que você quer esse traste de volta? Veja bem, ele diz na tua cara que não te quer mais e te deixa chorando com uma lata de leite moça na mão. E repare, essa coisa de levar um fora apronta umas artimanhas imbecis com a sua cabeça. De repente, sem mais nem menos, você começa achar que não consegue mais viver sem aquele pulha e se sente mais apaixonada por ele do que antes. Bizarro, não é mesmo? Você não consegue parar de pensar naquela pessoa e está a poucos segundos de desenvolver uma obsessão plena. Você não consegue comer, você mal dorme e fica parecendo a criatura do pântano. Toda vez que o telefone toca, você pensa que é o maldito. Toda vez que aparece “nova mensagem” na sua caixa de email, você acha que é ele, mas é só uma mensagem de ‘penis enlargement’. De repente seu mundo está girando em torno desse crápula. Mas, por quê? Pense bem, às vezes pode ser muito mais um problema com o sentimento de rejeição do que até mesmo uma questão de amor pela pessoa. Me escute bem, minha filha: você precisa ter certeza de que quer esse mentecapto de volta antes de começar a jornada do “ou você me namora ou eu te mato”.

Bem, dito isso, deixe-me ir direto ao que você realmente quer ler. [Você ansiosa pelas dicas já deve ter pulado direto pra cá. Volte atrás e leia a introdução sua lagartixa desesperada!]

O Modo “Psicótico” De Conseguir Seu Ex De Volta

1.) Diga A Ele Que Você Está Grávida: eu coloquei esse em primeiro lugar pq é o meu favorito. Ah, isso funciona que é uma beleza. Não que tenha acontecido comigo, mas é o que o povão fala. Basta ver no programa do Ratinho ou da Márcia Goldendbitch. Mas, olhe, você não pode aparecer e dizer isso logo de cara. Você tem que ir comendo pelas beiradas. Mande um torpedo pra ele dizendo, “Eu estou preocupada. Ando tendo enjôos ultimamente e minhas tetas estão ardendo”. Ele provavelmente vai se perguntar o porquê disso. Obviamente ele não é um cara inteligente [porque ele te deixou] e pode levar um tempinho pra ficha dele cair. Quando ele tiver aquele momento “AHA”,ele vai ficar tão preocupado contigo que não vai ter tempo de ir atrás ‘das vadia’. Isso vai te garantir uns meses extras com ele. Claro que quando ele descobrir ele vai te achar uma psicótica, mas pelo menos você conseguiu uns meses a mais, não é mesmo?

2.) Comece a Namorar /a Dar para O Melhor Amigo Dele: Ah, pode acreditar, esse aqui acerta bem aonde dói. Não há nada mais terrível que entrar no círculo de amizades de um homem e se reciclar com os amigos dele. Lembra daquele amigo dele que sempre flertou contigo? Se aproveite agora, boba. Lembra de todas as loucuras que você fez com seu homem? Então, agora é a vez dele imaginar você fazendo isso com o melhor amigo dele. Uii! Se você quiser dar uma sacaneada extra, mande um torpedo pra ele dizendo: “Cara, eu adorei o seu tubão” e logo depois mande outro dizendo: “ops, desculpe endereço errado”. Funciona que é uma maravilha. Foi o que me contaram.

3.) Telefone pra Nova Namorada Dele: As garotas precisam se unir, não é verdade? Você odiaria ver outra garota tomar algo que te pertence, certo? Ops…eu quis dizer: você odiaria ver outra garota ser tratada como você foi, certo? Tente descobrir quem é a nova vaca dele. Encontre-a na internet e mande uma mensagem. Diga que você está feliz por ele ter encontrado alguém, mas seja gentil e alerte a moça de que ele é muito difícil de lidar quando tem “surtos”.

4.) Espalhe Um Boato: Essa vai fazer o escroto pensar em você rapidinho, especialmente quando os amigos dele contarem as novidades. Tente achar alguém do círculo de relacionamento dele e comece um rumor. Diga que ele só consegue ver o pinto no espelho, porque mesmo quando fica duro, a barriga impede que ele veja. Não há limites para o que você pode inventar. Se você não conseguir contato com o círculo de amigos coloque um anúncio no orkut ou facebook. Se não funcionar, vá direto a ele e diga: “Eu ouvi um boato que você tem herpes. Será que preciso me consultar também?” Desse jeito ele vai assumir que está todo mundo falando sobre ele, o que o tornará inseguro e possivelmente irá buscar refúgio em você. Tá vendo? Mais tempo para usar com o Ex!

5.) Telefone Pra Família Dele: Ligar pra família do sujeito é uma boa maneira de falar com ele, sem ter que falar com ele Entendeu?

Ah, isso funciona perfeitamente principalmente se ele for o “filhinho da mamãe”. Ligue para a mãe dele e a informe o que está se passando no relacionamento. Diga que você não entende o que foi que aconteceu, mas que você ama demais o filhinho dela e que só quer o melhor para ele. Lembre-se, puxar o saco só vai marcar pontos a favor com a sogra e com o ex. Ao falar ao telefone, comece uma sessão “recordar é viver” mencionando aquele delicioso arroz de bacalhau que ela fez na semana santa, diga que nem na sua visita a Portugal você provou um bacalhau tão gostoso. Diga que vai sentir falta da casa dela “sempre tão limpinha, cheirosa, e arrumada” e que um dia você sonha ter filhos para cuidar da mesma forma que ela o faz.  Ligar para a mãe é uma receita de sucesso! Não importa se ele voltar pra você depois de levar uma surra da mãe. Pelo menos ele voltou, né?!

6.) Transe Com Ele: Isso mesmo! Vá pra cama com o desgraçado. Esse é o melhor atalho pra recuperá-lo. Pense. Com seu charme e seu ‘look’ é impossível que ele resista. Pule na cama com ele na primeira oportunidade que você tiver. Não ligue se ele te chamou de uma ‘vaca psicótica’ dois dias antes – são águas passadas. Tente inovar na cama fazendo loucuras e gritando o nome dele em CAPS LOCK!!! Morda-o, babe nele e sussurre coisas bem sujas no ouvido do cara tipo…deixa pra lá. Depois dessa investida, deixe sua agenda desocupada porque ele certamente vai querer algumas horas livres ao longo da semana.

O Modo “Saudável” De Conseguir Seu Ex De Volta

Como essa parte não deve ser interessante para ninguém, eu não elaborei tanto nos conselhos, mas eles são sérios e valiosos. Boa sorte e supere!

1.) Fique Calma

2.) Deixe Ele em Paz

3.) Descubra As Razões

Saber os motivos não só facilita uma possível volta como te ajudará em futuros relacionamentos

4.) Não tente colocar ciúmes.

5.) Devolva os pertences dele rapidamente

Nem pense em queimar o Ipod do cara, rasgar a camisa do time , esfregar a escova de dente na privada [isso pode matar!!!] ou jogar tudo no jardim da casa dele. Evite também espalhar seu perfume pelos pertences dele antes de devolver.

6.) Viva a sua vida

Esse é o momento para você recuperar sua identidade. Relacionamentos às vezes podem fazer a pessoa deixar de viver as coisas que gosta, estar com pessoas que ama, fazer coisas à sua maneira.

7.) Melhore a Si Mesma

Pense naquilo que você faria diferente. Você mudaria alguma coisa no relacionamento ou em você? Ao invés de focar no cara, pense um pouco em você e em como melhorar a sua vida.

8.) Reconheça que acabou.

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