De Duro a Mole, Simples Assim

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Eu me divirto tanto com os conselhos sexuais criativos e bem humorados que leio nos blogs por aí que hoje decidi me aventurar também por esse tema e dar alguns conselhos.

É sabido que as mulheres nem sempre estão dispostas para o sexo e às vezes elas têm que cortar um dobrado para evitar o assédio implacável de seus parceiros que costumam ser insensíveis às suas necessidades. Por isso hoje eu darei umas dicas de COMO FAZER SEU HOMEM PARAR DE IMPORTUNAR.

Normalmente as mulheres tentam reagir com frases do tipo: “Hoje não meu bem, estou com dor de cabeça” ou “Hoje eu não lavei meu cabelo” ou “Estou cansada demais” ou “Amor, estou nos meus dias”. Muitas mulheres sabem, contudo, que esses argumentos nem sempre funcionam. Homens têm respostas para todas essas alegações, e, quase sempre encontram um caminho de burlá-las e chegar até a “terra prometida” e terem o que querem, da forma que querem e quando querem. Mas hoje isso acaba, pois trago aqui algumas pérolas, o hors-d’oeuvre das desculpas e artimanhas para se obter a paz frente aquele ser libidinoso que fica lhe incomodando em seus dias de quietude e que não para de te perseguir a nenhum instante.

Informo que desde já declaro isenção total de toda e qualquer responsabilidade relativa ao uso dessas medidas, porque elas poderão, inclusive, resultar em… voilà… falta de sexo!  Reclamações e ameaças à minha pessoa estão proibidas e/ou serão ignoradas caso você destrua a capacidade de reação do bilau do seu companheiro. Por favor, use cautela e lembre-se que pintos têm sentimentos. Vamos lá:

Antigas Relações Sexuais: Na próxima vez em que você estiver com uma de suas “dores de cabeça”, vá em frente e deixe o seu parceiro vir pra cima no amasso. Mas, preste atenção, essa estratégia exige o momento exato para agir. Deixe que ele faça sexo oral e lá, bem no meio da ação, você diz: “Nossa, que coisa mais louca… Você fez igualzinho ao Marcelo, se não melhor”. É muito importante nessa hora que você esteja preparada para uma reação selvagem ou psicótica. Mas, essa tática deve dar conta do recado. Não se surpreenda se você não tiver sexo nunca mais com aquele cara [em alguns casos, era bem essa a intenção]. Portanto, comparar a performance sexual de seu parceiro com a de outros é uma forma simples e rápida de transformar um garanhão em um ser inanimado em estado longo de choque.

Fingir orgasmo: eu não deveria nem estar citando esse passo porque você provavelmente já o está utilizando. Esse, contudo, requer um pouco de dramatização, e, um estudo profundo de personagens de novelas mexicanas, é recomendável. Sim, estamos falando de fingir o orgasmo. Mas, veja bem, eu não estou falando daquele orgasmo fingido que dá pra ele acreditar que é verdadeiro. Eu estou falando do orgasmo tipo “essa desgraçada está fingindo na cara dura”. Esse é daquele tipo de orgasmo que ultrapassa o que a Meg Ryan encenou em “Harry e Sally” (clique para ver o clip). Você vai ter que berrar a plenos pulmões de forma a ser ouvida no bairro vizinho, arrancar tufos de cabelo, possivelmente começar a bufar, pinotear, delirar e soltar espuma pela boca… enfim, o normal de sempre. O seu parceiro ficará tão brocha com a sua tentativa inglória [gloriosa em minha opinião] de fingir um orgasmo que o bráulio dele vai correr e se esconder num bunker .

Flatulência vaginal: é possível que algumas mulheres nunca tenham ouvido falar desse assunto. Provavelmente sua mãe que sempre lhe ensinou tudo sobre sexo e foi AQUELA companheira que compartilhou TUDO com você, jamais teve a coragem de lhe dizer que a xereca peida. É, cara amiga, peida. Esse evento ao qual nossos irmãos portugueses chamam de “peidinhos de cona” podem te dar sossego daquele tarado que só pensa naquilo! Por favor, não há motivo para se envergonhar. Isso é algo que acontece, e se você de repente soltar um desses peidinhos, é bem provável que seu parceiro desista do sexo e prefira ler o jornal ou assistir ao programa da Sonia Abrão e sua voz maravilhosa. Bem, eu vou me apressar nessa dica, porque até eu estou ficando um pouco constrangido. Mas, enfim, fazer seu parceiro pensar que você tem um sapo coaxando em sua testa rachada, provavelmente vai mandar ele e o junior correndo para a chácara com os amigos.

Sexo Chefe Megera: a última coisa que seu parceiro quer é que você seja a “senhora  sabe tudo” na cama. O que você tem que fazer nesse caso é guiá-lo, conduzi-lo, sem permitir interação. Você vai agir feito um maestro orquestrando toda a sessão da cópula. “Ok, agora é hora para um pouco de preliminares”, “Eu preciso que você desça bem devagarzinho e depois suba e grite Calyyyyypso”. “Você está indo rápido demais”, “Devagar demais”, “O que você acha que está fazendo?”, “Puxe o meu cabelo”, “Dê um tapa na minha bunda”, “Você tá puxando forte demais”, “Você não está puxando forte o bastante”, “Quem te ensinou a f****?”. Termine a sessão chefe megera com uma na jugular: “Você já enfiou?”. Portanto, ser uma megera vai por “sexo com a minha mulher” no fim da lista de prioridades do sujeito.

O Cadáver: Se você ainda não espantou esse tarado da sua vida [ou pelo menos de sua genitália], essa última dica não apenas irá assustá-lo como irá praticamente matá-lo. Infelizmente a dica envolve sexo também, mas acalme-se estamos quase terminando. Essa é molinha. Bem, quando vocês estiverem na cama e ele começar a te tocar, te acariciar… Você apenas fique deitada, estática. Quando ele começar a colocar a língua na caverna do dragão, fique deitada, inerte. Se você quiser dar uma olhadinha no relógio algumas vezes, isso também funciona legal. Depois de você ter consumido tanta energia sexual para apenas… ficar deitada… enquanto ele ainda se mata em cima de você, solte um ronco bem alto. Ou seja, fingir de morta certamente colocará a tampa no caixão dele e provavelmente ele não vai ter outra alternativa a não ser se masturbar para deixar a cobra caolha feliz.

Chame o Nome Dele: Você provavelmente deve estar se perguntando de que vai adiantar chamar o nome dele. Calma, eu não disse de QUEM é o nome! Imagine a cena: Vocês dois no maior vuco vuco, o clima fervendo, muita paixão, drama total, o bicho pegando… aí você espera ele ficar bem ofegante e sem controle, e começa atacando de orgasmo falso, seja dramática, comece a gritar “vou gozar, vou gozar… Ai, pqp JOÃO não para, não para João (o nome dele é Roberto)… Eu aposto o meu bico esquerdo do peito que ele nunca mais vai querer sexo contigo novamente.

Má Higiene: Essa dica pode parecer um tanto nojenta [e é pra ser], mas talvez seja a sua escolhida porque ela NÃO envolve intercurso sexual.  Não envolve porque na hora em que ele sentir a fedentina ele vai bater em retirada. Esse procedimento leva um tempinho para surtir efeito, mas é uma barbada. Pare de depilar as pernas, axilas, e o pastel de cabelo. Faça de tudo para crescer um dreadlock entre as pernas de fazer inveja aos amantes de Jah. Coce a ximbica fazendo uma careta bem feia cada vez que ele se aproximar (não faça cara bonita, senão ele acha que é pra comer), escove os dentes dia sim dia não sem creme dental, troque de calcinha somente a cada 2 dias e use a calcinha do lado avesso no segundo dia.

Use a sua criatividade e boa sorte.

____________

seucabelo-vert

44 comentários sobre “De Duro a Mole, Simples Assim

  1. Nossa! Dei muita risada da má higiene e do cadáver!!!
    Que dicas ótimas hein!
    Tenho certeza que funcionam mesmo!! kkkk

    p.s. qual é o significado real de dondoca?

    beijos

    1. Bom dia, Liciane!

      Fico muito feliz por ter lhe servido com “dicas ótimas”. Confesso que a “cadáver” é a minha favorita. É de cortar o coração de um compulsivo. rssss

      Dondoca, no contexto que eu falei, é apenas alguém diferente. 😉

      Beijoca.

      Ivan.

  2. Eu adoro a cena da Sally na cafeteria!!! Genial. =)
    Mas, de verdade, precisa disso tudo? Homens são mesmo incapazes de entender que é sim possível não ter vontade de fazer sexo?
    ¬¬
    Depois mulher é um bicho complicado. Um simples “benzinho, hoje não tô afim” precisa ser substituído por uma encenação doida qualquer, com sérios riscos de frustração eterna pra ambas as partes.

    rs

    Beijo Grande.

    1. Querida Maíra dos Anjos,

      Você me pergunta se é preciso isso tudo? Eu lhe respondo: SIM somos mais que incapazes.

      A minha lista original de 150 dicas foi reduzida a 7, mas estarei aqui atento àquelas meninas que, após tentarem cada uma das dicas, ainda terão que sair correndo pela casa perseguidas por um homem sem calças gritando que quer comer!!!

      Quero dizer, com todo respeito, que um simples “benzinho, hoje não tô a fim”, será debelado com um simples “que bom, pois eu estou. E vou te comer” seguido de toda sorte de manipulação e ofertas compensatórias. rssssss

      Beijos pra você!

      Ivan.

      1. Tá, então.

        Mas eu vou sempre tentar o “benzinho, não tô afim” antes de me fingir de morta… rsrs
        Quem sabe assim não rola um adestramento a médio prazo?
        Aviso de “não quero” = sexo muito ruim, talvez seja melhor ir me virar sozinho com um pornô de internet mesmo.

        Você acha que pode funcionar?

        rsrsrsrsrs

        Beijo.

  3. Harry e Sally!Feitos um para o outroooo!

    eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

    tá na minha lista dos favoritos!eeeeeeeee

    hahahah

    ‘a cena que ela finge orgasmo é mara’

    quanto ao post:
    HAHAHAHAHAHA. sorri litros.

    “Eu preciso que você desça bem devagarzinho e depois suba e grite Calyyyyypso”

    caceeeete.
    hahahahahah

    nossa, nao me prolongar.
    só posso dizer que sorri demais.

    1. Vibrante Luna,

      Estou com você 110% nisso. Harry e Sally está na lista dos favoritos [irei incluir na página de Filmes que indico para corrigir essa minha injustiça, esquecimento na verdade]. Os diálogos, o sarcasmo, as CARAS de Billy Crystal, e obviamente a cena do “fake orgasm” da Meg Ryan, são imperdíveis!!!

      Percebi uma pontinha de preferência da sua parte em relação a Chefe Megera… hmmm… Calypso é o grito que Joelma usa para manter Chimbinha afastado. Se funciona pra Joelma, funciona para todas as mulheres… rss

      Obrigado pelo comentário e na próxima vez prolongue-se o quanto desejar.

      Beijinho.

      Ivan.

  4. Rindo muito aqui…
    Não sei como pude sobreviver até hoje sem estas dicas, vc mudou minha vida rsrsrsrs

    1. Olá Telma!

      Eu me pergunto a mesma coisa: como é que você conseguiu sobreviver até hoje nessa selva de obsessivos garanhões perseguidores?

      Mudei sua vida sim. Agora é um novo começo. Manda brasa! rssss

      Beijo.

      Ivan.

  5. Ivan: nossa, desse jeito a criatura vai sair correndo sem deixar rastro! Essas dicas aí são para as que tem ‘eternas dores de cabeça’ e não somente uma indisposiçãozinha à tôa.

    Ri um bocado!

    Queridão, obrigada pela visita e carinho lá no blog, viu? Desculpa a demora em conseguir vir aqui.

    Beijão e ótima semana.
    _____

    Arapiraca 500:

    Eu estava mesmo pensando em contratar teus serviços, mas não quero o couro dele não, pode deixar pelo meio do caminho, pros urubus comerem! Hohoho (que maldade)

    A propósito, uma morte lenta sai mais caro, ou é tudo o mesmo preço?

    Um abraço!
    ___

    ;P hihihi Bjinhos!

    1. Miss,

      Você diz: “nossa, desse jeito a criatura vai sair correndo sem deixar rastro”… Yes! Esse é o melhor teste de qualidade das minhas dicas, ou seja, a resposta das clientes. É exatamente esse o resultado esperado! Muito obrigado, Miss!

      O carinho é sincero. Fique firme. As coisas vão melhorar para você. Beijinho pra ti tbm e uma excelente semana!

      Ivan.

      _______

      Aehh Mixx!

      U kouru nóis trais pra fazê pandeiru i tocá lá na qüadra da Gavinhão! Morti lenta nóis dah discontu kadikê nóis se adiverti mais!

      Abrassu eh koisa di baitola nóis aki si cumprimenta cum dedada. Dedada im tu mixx!

      Arapiraca 500

      1. Ivan:

        Mais uma vez obrigada, viu? 😉 Eu estou bem, já. Beijinho pra ti!

        Arapiraca 500:

        Dedada nada, que sou uma miss de família, viu? 😛

        Só um tchau, então.

        Ps. Vou querer a morte lenta, já que, ainda por cima, tem desconto. E, de preferência, que você se divirta BAS-TAN-TE.

        1. Que bom que a alma se recupera. Paz pra você!

          Ivan

          ____

          Aehh Mixx,

          Jah tenhu um pranu! Vou prepará um iscorregadô xeio di gilethe fazê akele otáriu dessê peladu pra caí numa pissina xeia di aucul!

          Chau

          A500

          1. Ivan,

            Beijinho.

            Arapiraca,

            acho que essa morte vai ser muito rápida, acho que esse ‘pranu’ até poderia ser UMA DAS ETAPAS, mas não é nem de longe, suficiente! kkkkk

            😉

  6. Hohohohoho

    A única tática que eu usei, e não foi com a intenção de afastar o rapaz em questão, foi demonstrar que estava a fim.

    Acredite : objetividade, determinação e tesão, podem fazer um homem correr léguas…e nunca mais voltar.

    * Excelentes dicas. Vou mandar o link para a minha irmã, aquela que deve ter sido trocada na maternidade.

    Dois beijos de domingo

    ℓυηα

    1. Sábia e intrigante Luna,

      A sua tática me faz ponderar. Estava no rapaz em questão o segredo, ou em sua, digamos assim, dadivosa oferta de objetividade, determinação e tesão? Acredito que o termo “em questão” faz toda a diferença. Esse rapaz deveria ter outras questões em mente. É o que penso. E, com toda honestidade, não sugeriria essa tática para quem quer um descanso, um espaço para respirar entre 4 paredes. Ela pode gerar resultados adversos e contrários! :-/

      Veremos o que a sua irmã, aquela supostamente trocada, terá a dizer.

      🙂

      Dois beijos pra você tbm.

      Ivan.

  7. Ivan,
    Genial!
    Ri muito aqui… alegrou meu domingo! 🙂
    Eu adoro Harry e Sally e a cena é realmente de arrasar…
    Agora, suas dicas… algumas dão medo até em mim… 0.O – Acho que dá pra assustar o cara só contando estas ideias pra ele, nem precisa efetivamente fazer…
    Beijos, lindo!

    1. Menina MM,

      Você não conte pra nenhum cara essas minhas dicas por dois motivos: a) Serei um homem morto b) Antídotos. Homens são cientistas, e eles são especialistas em antídotos. Em poucos minutos acharão a fórmula para debelar cada uma dessas minhas dicas. Nota: Como eu sou homem e também o criador das dicas, eu já tenho a fórmula, mas é de uso exclusivo e não tem preço!

      Mas, não tema, doce MM. Talvez, na sua tenra idade você nao tem “precisão” de lançar mão dessas dicas tão preciosas, mas quando o tempo vier, não se esqueça de vir aqui no arquivo morto, pois ele se tornará mais vivo do que nunca para ti. rsss

      Beijos, meu bem!

      Ivan.

  8. Ivan,
    A cada dia me encanto mais com você.
    Sim, virei sua fã. Não tem mais jeito. (mas não se preocupe, sou só um pouco louquinha e nem persigo ou incomodo muito, fique tranquilo!)
    Pode deixar, dica anotada e volto aqui quando precisar.
    Aliás, amigo, espero poder sempre contar com seus conselhos…
    Beijos

  9. a muguerada ficou fascinada…coitados dos maridos…

    mas vou te dizer, nenhuma dessas funciona se o cara estiver muito taradão !

    vamos lá :
    Antigas Relações Sexuais : essa é a melhor, se ela diz que sou melhor que o outro, ai que dou tudo de si…

    Fingir orgasmo : essa não cola…se ela ta fingindo, a frigida é ela…confio no meu caolho.

    Flatulência vaginal: essa é ótima…mas como não tem cheiro, vou em frente ! e se a flatulência for a outro, dou o troco !

    Sexo Chefe Megera : nada melhor que fazer aquilo que ela quer…as vezes posso estar fazendo errado, né ?

    O Cadáver : cara…enquanto o corpo não esfriar, não tem problema…

    Chame o Nome Dele : desde que ele não esteja por perto !

    Má Higiene: essa é complicada…mas tenho sempre um desodorante intimo à mão…vagisil nela !

    kkkkk

    1. Prezado Claudio,

      Você é um sujeito radical, e certamente vai querer sua companheira afastada dos meus conselhos, apesar de você já ter o contra ataque bem planejado. Enfim, antídotos anotados. Não conferem com meu estoque, mas pode ser acondicionado em chumbo para tempos de guerra.

      Um abraço,

      Ivan.

  10. hahahahaa
    Arrasou nas dicas!!!Oooo e funciona mesmo viu,falo por experiência própria,uma delas eu usei,sem ter consciência desse efeito,sem querer mesmo…rss
    Dito e feito!
    rsss…

    1. Querida Ana C.,

      Adoro um controle de qualidade eficiente! É bom saber que funciona, mesmo que inconscientemente.. cof cof cof… Eu já sabia. Mas é bom saber de novo. rsss

      Bjo.

      Ivan.

    1. É… situação delicada.

      Viu que com ele a coisa não funciona, não é mesmo? E pelo que eu percebi, a “coisa” dele vem funcionando. [Se é que você me entende].

      Mas, não tema, Ana Carolina. Me parece que Claudio é da política do “cada um em seu quadrado”, e portanto, você nao corre risco dele querer acesso ao “seu redondo” [Se é que você me entende]. Cláudio, se não me engano, é um homem comprometido e está no controle da situação nem que seja à base de um Vagisil. hahahaha

      Beijinho.

      Ivan.

      1. Ola, Ana Carolina…

        Praze em te conhecer…

        Ivan !

        Além que queimar o filme dos homens no geral, vai queimar o meu filme no particular ?

        Pô…

        Ah ! e minha politica é cada uma no meu quadrado…

        kkkkkkkkkkkk

        abçs

        1. Amigo Cláudio,

          Foi mal! Não quis queimar teu filme não. Nem o filme dos homens. Eu vou pensar numa forma de compensação em breve, pode deixar! rssss
          Ana Carolina parece uma boa menina. Duvido que ela esteja com medo de você. A essa altura ela já sabe que você é um brincalhão!

          Ado ado cada um em seu quadrado… rssss

          Abração!

          Ivan.

              1. sou um cara puro, que gosta dos amigos…e das amigas também, mas totalmente inofensivo…

                e adoro brincar…

                de medico, de dentista, de carrinho, de boneca…

                bjs Ana Carolina

  11. Oi Ivan, tudo bem?
    Menino, hj tu tá q tpá heim?
    kkkkk
    Tem gente que vai no mínimo querer te espancar caso funcione as táticas, kkkkkkkkkkkk
    Abraços
    🙂

  12. !! Dicas Fantásticas e Impagáveis Mestre Gafanhoto !!

    Bexxanooo vem ver a chapa esquentar ( garg**).

    Beijos
    juju

    1. Mestre Pô responde:

      Mestre Pô: Feche seus olhos. O que ouve?
      Kwai Chang Juju: Ouço o som da água. Ouço um pássaro.
      Mestre Pô: Ouve o tilintar de seu próprio coração?
      Kwai Chang Juju: Não…
      Mestre Pô: Ouve o gafanhoto que está aos seus pés?
      Kwai Chang Juju (de olhos abertos e remetidos ao chão): Velho, como consegue ouvir essas coisas?
      Mestre Pô: Minha Jovem, como não consegue ouvi-las?
      Kwai Chang Juju: Não mestre, só ouço o Bexannoooo…

      😛

      Beijos, Juju querida amiga!
      rssss

  13. Cara, isso foi engraçado demais! A da falta de higiene deve funcionar com a maioria, mas imagino que haja muitos que não se importam, porque falta de higiene é com eles mesmos! 😀

    Essa coleção de dicas deveria ser publicada num manual bem-humorado para mulheres sem paciência com caras chatos pervertidos. O seu comentário sobre o pinto se escondendo num bunker me matou de rir.

    beijão

    1. Cecília,

      Estou a procura de patrocínio para a publicação do manual. Veja aí se você não consegue um figurão, daqueles que adoram uma falta de higiene, para dar uma força pra esse humilde escritor, conselheiro e assistente das mulheres caçadas implacavelmente por pervertidos e tarados. Inclusive já estou pensando em continuar a série, pois o tema se mostrou assaz concorrido e interessante.

      Beijão, minha amiga!

      Ivan.

  14. Hahahahahhaha… boa! Vou ver se conheço algum figurão desses. Você merece o reconhecimento, essa compreensão sutil do sofrimento feminino e o excepcional humor merecem um Oscar! 😀

    beijão

  15. Boa noite adorei as dicas. Mas… e qdo depois de tentar todas ele ainda insistir, tomo um litro de vinho , fico de estomago virado e lanço um jato de vomito em cima do bilau dele ????? Tentei todas até a da madame DORME SUJO , e nada…

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