De Duro a Mole, Simples Assim

Eu me divirto tanto com os conselhos sexuais criativos e bem humorados que leio nos blogs por aí que hoje decidi me aventurar também por esse tema e dar alguns conselhos.

É sabido que as mulheres nem sempre estão dispostas para o sexo e às vezes elas têm que cortar um dobrado para evitar o assédio implacável de seus parceiros que costumam ser insensíveis às suas necessidades. Por isso hoje eu darei umas dicas de COMO FAZER SEU HOMEM PARAR DE IMPORTUNAR.

Normalmente as mulheres tentam reagir com frases do tipo: “Hoje não meu bem, estou com dor de cabeça” ou “Hoje eu não lavei meu cabelo” ou “Estou cansada demais” ou “Amor, estou nos meus dias”. Muitas mulheres sabem, contudo, que esses argumentos nem sempre funcionam. Homens têm respostas para todas essas alegações, e, quase sempre encontram um caminho de burlá-las e chegar até a “terra prometida” e terem o que querem, da forma que querem e quando querem. Mas hoje isso acaba, pois trago aqui algumas pérolas, o hors-d’oeuvre das desculpas e artimanhas para se obter a paz frente aquele ser libidinoso que fica lhe incomodando em seus dias de quietude e que não para de te perseguir a nenhum instante.

Informo que desde já declaro isenção total de toda e qualquer responsabilidade relativa ao uso dessas medidas, porque elas poderão, inclusive, resultar em… voilà… falta de sexo!  Reclamações e ameaças à minha pessoa estão proibidas e/ou serão ignoradas caso você destrua a capacidade de reação do bilau do seu companheiro. Por favor, use cautela e lembre-se que pintos têm sentimentos. Vamos lá:

Antigas Relações Sexuais: Na próxima vez em que você estiver com uma de suas “dores de cabeça”, vá em frente e deixe o seu parceiro vir pra cima no amasso. Mas, preste atenção, essa estratégia exige o momento exato para agir. Deixe que ele faça sexo oral e lá, bem no meio da ação, você diz: “Nossa, que coisa mais louca… Você fez igualzinho ao Marcelo, se não melhor”. É muito importante nessa hora que você esteja preparada para uma reação selvagem ou psicótica. Mas, essa tática deve dar conta do recado. Não se surpreenda se você não tiver sexo nunca mais com aquele cara [em alguns casos, era bem essa a intenção]. Portanto, comparar a performance sexual de seu parceiro com a de outros é uma forma simples e rápida de transformar um garanhão em um ser inanimado em estado longo de choque.

Fingir orgasmo: eu não deveria nem estar citando esse passo porque você provavelmente já o está utilizando. Esse, contudo, requer um pouco de dramatização, e, um estudo profundo de personagens de novelas mexicanas, é recomendável. Sim, estamos falando de fingir o orgasmo. Mas, veja bem, eu não estou falando daquele orgasmo fingido que dá pra ele acreditar que é verdadeiro. Eu estou falando do orgasmo tipo “essa desgraçada está fingindo na cara dura”. Esse é daquele tipo de orgasmo que ultrapassa o que a Meg Ryan encenou em “Harry e Sally” (clique para ver o clip). Você vai ter que berrar a plenos pulmões de forma a ser ouvida no bairro vizinho, arrancar tufos de cabelo, possivelmente começar a bufar, pinotear, delirar e soltar espuma pela boca… enfim, o normal de sempre. O seu parceiro ficará tão brocha com a sua tentativa inglória [gloriosa em minha opinião] de fingir um orgasmo que o bráulio dele vai correr e se esconder num bunker .

Flatulência vaginal: é possível que algumas mulheres nunca tenham ouvido falar desse assunto. Provavelmente sua mãe que sempre lhe ensinou tudo sobre sexo e foi AQUELA companheira que compartilhou TUDO com você, jamais teve a coragem de lhe dizer que a xereca peida. É, cara amiga, peida. Esse evento ao qual nossos irmãos portugueses chamam de “peidinhos de cona” podem te dar sossego daquele tarado que só pensa naquilo! Por favor, não há motivo para se envergonhar. Isso é algo que acontece, e se você de repente soltar um desses peidinhos, é bem provável que seu parceiro desista do sexo e prefira ler o jornal ou assistir ao programa da Sonia Abrão e sua voz maravilhosa. Bem, eu vou me apressar nessa dica, porque até eu estou ficando um pouco constrangido. Mas, enfim, fazer seu parceiro pensar que você tem um sapo coaxando em sua testa rachada, provavelmente vai mandar ele e o junior correndo para a chácara com os amigos.

Sexo Chefe Megera: a última coisa que seu parceiro quer é que você seja a “senhora  sabe tudo” na cama. O que você tem que fazer nesse caso é guiá-lo, conduzi-lo, sem permitir interação. Você vai agir feito um maestro orquestrando toda a sessão da cópula. “Ok, agora é hora para um pouco de preliminares”, “Eu preciso que você desça bem devagarzinho e depois suba e grite Calyyyyypso”. “Você está indo rápido demais”, “Devagar demais”, “O que você acha que está fazendo?”, “Puxe o meu cabelo”, “Dê um tapa na minha bunda”, “Você tá puxando forte demais”, “Você não está puxando forte o bastante”, “Quem te ensinou a f****?”. Termine a sessão chefe megera com uma na jugular: “Você já enfiou?”. Portanto, ser uma megera vai por “sexo com a minha mulher” no fim da lista de prioridades do sujeito.

O Cadáver: Se você ainda não espantou esse tarado da sua vida [ou pelo menos de sua genitália], essa última dica não apenas irá assustá-lo como irá praticamente matá-lo. Infelizmente a dica envolve sexo também, mas acalme-se estamos quase terminando. Essa é molinha. Bem, quando vocês estiverem na cama e ele começar a te tocar, te acariciar… Você apenas fique deitada, estática. Quando ele começar a colocar a língua na caverna do dragão, fique deitada, inerte. Se você quiser dar uma olhadinha no relógio algumas vezes, isso também funciona legal. Depois de você ter consumido tanta energia sexual para apenas… ficar deitada… enquanto ele ainda se mata em cima de você, solte um ronco bem alto. Ou seja, fingir de morta certamente colocará a tampa no caixão dele e provavelmente ele não vai ter outra alternativa a não ser se masturbar para deixar a cobra caolha feliz.

Chame o Nome Dele: Você provavelmente deve estar se perguntando de que vai adiantar chamar o nome dele. Calma, eu não disse de QUEM é o nome! Imagine a cena: Vocês dois no maior vuco vuco, o clima fervendo, muita paixão, drama total, o bicho pegando… aí você espera ele ficar bem ofegante e sem controle, e começa atacando de orgasmo falso, seja dramática, comece a gritar “vou gozar, vou gozar… Ai, pqp JOÃO não para, não para João (o nome dele é Roberto)… Eu aposto o meu bico esquerdo do peito que ele nunca mais vai querer sexo contigo novamente.

Má Higiene: Essa dica pode parecer um tanto nojenta [e é pra ser], mas talvez seja a sua escolhida porque ela NÃO envolve intercurso sexual.  Não envolve porque na hora em que ele sentir a fedentina ele vai bater em retirada. Esse procedimento leva um tempinho para surtir efeito, mas é uma barbada. Pare de depilar as pernas, axilas, e o pastel de cabelo. Faça de tudo para crescer um dreadlock entre as pernas de fazer inveja aos amantes de Jah. Coce a ximbica fazendo uma careta bem feia cada vez que ele se aproximar (não faça cara bonita, senão ele acha que é pra comer), escove os dentes dia sim dia não sem creme dental, troque de calcinha somente a cada 2 dias e use a calcinha do lado avesso no segundo dia.

Use a sua criatividade e boa sorte.

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