Como perder um homem em 10 dias – Parte 1

tara

Se livrar de um sujeito é uma tarefa razoavelmente fácil, mas que não desperta muito interesse. Se eu escrevesse como ganhar um homem em 10 dias, esse post iria bombar. Mas, de repente minhas dicas servirão pra alguém, e esse alguém pode ser você!

Veja bem, às vezes um homem não entende um simples “eu não estou mais a fim de você”, ou o clássico “não é o meu momento”, mas, às vezes, o problema é que você não tem coragem de terminar com ele. O fato é que tem que ser muito macho mulher pra realmente dizer que você não quer mais ficar com o indivíduo. É muito mais fácil ir pela rota do passivo-agressivo, não é mesmo? Portanto, se lhe falta a coragem, aproveite os meus conselhos a seguir:

Dia 1:

Ligue Pra Ele O Máximo Que Puder:

Homens adoram falar ao telefone, certo? Hmmm, errado! A última coisa que um cara quer fazer na vida é sentar por horas e bater um papo cabeça contigo ao telefone. É claro que existem alguns que não se importam, mas esses são poucos e estão distantes. Hoje, no Dia 1, você iniciará o seu próprio Teleton, ou seja, sua maratona ao telefone. Mantenha seus dedos prontos para discar, ou melhor ainda, prepare-se para usar muito a tecla ‘redial‘. Comece a ligar pra ele no momento em que você acordar. Se ele atender, conduza uma conversa rápida e depois o libere. Ligue de volta imediatamente e pergunte o que ele está fazendo. Eventualmente ele vai começar a evitar suas chamadas porque você o está infernizando e deixando-o puto da cara. Ótimo! Você está indo muito bem! Bem, a partir desse momento suas chamadas vão começar cair direto na caixa postal. Deixe o máximo de mensagens que puder.

Por exemplo:

“Oi amor, só estou ligando pra saber o que você estava fazendo”

“Tou com saudades, benhê”

“Sou eu de novo, você está aí?”

“Por que você não está atendendo ao telefone?”

“Por que é que você não está retornando minhas chamadas?”

“Oi amor, só liguei pra saber o que você está fazendo.”

Deixe o tanto de mensagens suficientes para lotar a caixa postal. Assim, outras pessoas, como por exemplo, clientes importantes, não vão conseguir falar com ele nem deixar uma mensagem. Você precisa repetir isso todo santo dia até que ele te dispense.

Dia 2:

Sempre O Questione:

Se ligar pra ele incessantemente não deu conta do serviço, então dê um ‘upgrade’ no tormento. Comece uma jornada pela terra das perguntas, mas antes faça a seguinte preparação: Pegue uma caneta e um pedaço de papel e produza uma lista com todas as perguntas ofensivas e ultrajantes conhecidas dos homens. Comece a questioná-lo sobre tudo e qualquer coisa. Se ele não te ligou ao meio dia como disse que ia, questione. Se você não o vê há 10 minutos, pergunte onde ele esteve.  Se você o vir conversando com uma garota, pergunte: “Quem é aquela piranha?”. Faça questão de perguntar se ele gosta de você pelo menos umas cinco vezes ao dia. Se ele tentar dizer que sim, diga que você não acredita nele. Pergunte por que é que vocês dois não fazem sexo mais vezes por semana e o acuse de traição. Pergunte se ele te acha bonita, e se ele disser que sim pergunte: “Você tem certeza?”. Peça-o para oficializar a situação de vocês dois e diga que você precisa saber em “que pé está a relação“. Faça isso pelo menos uma vez por dia. Depois que você chegar ao fim de sua lista de perguntas, volte ao topo e repita.

Dia 3:

Fale Sobre Seus Exs O Máximo Possível:

Essa é ótima! É muito importante que você o compare com cada um dos namorados que você já teve. Não se esqueça de dizer que todos os seus namorados eram psicóticos e loucos e que você era a única sã. Explique pra ele que apesar de todos eles serem loucos, que mesmo assim eles faziam coisas que você gostava e que seu namorado não faz. Diga que ele não manda flores como o “Jardel” mandava. Diga que ele não te liga o tempo todo como o “Alê” ligava. Depois diga que você gostaria que ele fosse bom na cama como o “Antonio” era. É importantíssimo que você diga que ainda é amiga de todos os seus exs e que você conversa com eles praticamente todos os dias e que às vezes saem para tomar café.

Dia 4:

Fale Feito Um Bebezinho:

Comece a fazer isso antes mesmo do Dia 1. Faça de tudo para falar num tom de voz extremamente agudo. Toda vez que você for falar a palavra “amor” faça-o de forma arrastada e choramingando. Você tem que dizer “Amoooor”, “Môôoooo” ou “Môlêêêe” antes e depois de toda frase. Diga: “Amooooor, quem é meu amoorrr, amoooor?” ou “Môôoooo, me leva ao shopping Môôoooo???”

Você não tem que falar assim o tempo todo, mas apenas quando estiver fazendo manha, ou seja, bastante. Além do tom de voz irritante você também deve usar linguagem de bebê quando for falar com ele. Fale como se vocês dois tivessem apenas dois anos de idade. Isso vai deixar o cara enlouquecido, mas não no bom sentido. Por exemplo:

“Meu bebezinho dotoso já covou os dentinhos e fez pipi, já? Já??”

“Quem é meu galotão, quem é, quem é?” e você mesma responder na hora: “É totêeee!!”

“Mollllllêêêê!!!!! buca um copo dágua pa miiiiiimmmm” [funciona melhor com você deitada na cama no exato momento em que ele deita]

“Mozimmm… tompa um mete lanchi feliz pa eu, tommmpa?”, e antes dele se pronunciar você fica dando pulinhos de cheerleader e gritando: “Tompa! tompa! tompa!”

Mas, lembre-se de fazer isso com uma vozinha irritante, ou não vai funcionar.

Dia 5:

Não Impressione a Família Dele:

A maioria das pessoas ficam preocupadas com o que seus amigos ou familiares vão achar de seus parceiros. No seu caso, tomara que ele seja bem próximo tanto dos amigos como dos parentes. Quando você se encontrar com a família dele pela primeira vez, vista a saia mais curta que você encontrar. É importante também vestir uma baby-look decotada, bem apertada, transparente e sem sutiã.  Use o máximo de maquiagem que você conseguir. Garanta aquela foto de funcionária puta do mês. Cuide para que seus peitos não fiquem quietos dentro da blusinha, não tenha medo do biquinho escapar pra fora, no bom estilo Janet Jackson. Quando o pai dele entrar na sala, finja que deixou algo cair [ops], dê uma abaixadinha bem na frente do velho e depois suba com o dedinho na boca, soltando um “muito prazer” no estilo moça do telesexo. Outras coisas legais que você pode fazer é agarrar o saco dele na frente dos pais, falar feito bebezinho com ele na frente dos pais, contar como vocês transaram no cinema, na escada, no elevador, no metrô, na UTI do hospital, no confessionário, no avião, na estátua da liberdade, etc. Tente criar confusão na família distorcendo os assuntos à mesa. Faça o joguinho do “Ele disse, eu ouvi”, ou apenas confunda “acidentalmente” algo que alguém falou.

Semana que vem mais cinco dicas imperdíveis…

*******

VC PERGUNTOU

44 comentários sobre “Como perder um homem em 10 dias – Parte 1

  1. Sensacional!

    Fiquei tranquila, porque não faço nada disso, nem mesmo as mais comuns e tidas como normais, pelas mulheres anormais, que são ligar o tempo todo e falar que nem bebê.

    Nessa, passei. Vamos ver o que a semana que vem me reserva. 😉

    Beijo de sexta. Adoro a fluidez dos teus textos. Parabéns, moço.

    ℓυηα

    1. Luna,

      Semana que vem você não escapa… você se enquadrará nas cinco restantes!

      Obrigado pelas palavras de afirmação! Faz bem!

      Beijocas.

      Ivan.

      1. Uia! Tô com medo de fazer xixi na calcinha…isso seria péssimo, néam? Preciso manter a minha fama de má. 😉

        Beijo de domingo, querido moço fofo.

        ℓυηα

  2. Hum… com certeza se a “coitada” agir assim já termina antes de começar…

    Gostei daqui!!

    P.S.: Lindo o cartaz sobre o porque você a ama… E com certeza, a fez muito feliz!!

    Beijos!

    1. Olá Você e a Solidão,

      Não sei se escrevo pra uma ou pra duas….

      Bem, que bom receber o teu comentário por aqui. De fato, minhas dicas são eficazes! A idéia aqui é satisfação 100% garantida ao cliente. Um dos motos dessa bagaça é servir bem para servir sempre. Espero que as próximas cinco sejam bem recebidas também!

      Beijocas.

      Ivan.

    1. Olá The Blues Is Alright [it sure is!]!!

      Por favor me ajude aqui! Preciso de mais informação.

      1) O que você chama de coisas absurdas? se vc já de cara acha absurda, esse trem nao faz subir a bagaça do sujeito nunquinha!!!!! se der tesão nao é absurdo! pode ser calcinha com dizeres. Deu tesão? Então nao é absurdo.

      2) Tesãozinho – ou vc quer ou nao quer. Tesãosinho me parece uma vontadinha pouca que nem chega a valer a pena tirar os olhos da tv, que dirá buscar copo dágua na cozinha.

      Você percebe o que dá a falta de informação! Quero te ajudar com a melhor resposta TBIA, coopere com mais info!

      Aguardando ansiosamente,

      Ivan.

  3. Oiii tutuca só vc mesmooo para me fazer rir… adoreeiiiiii o textinhooo ….dando pulinhosss aqui !!
    Ce sabe que eu tenho uma patativinha aqui no meu jardinzinho ganhei do Amadinho do Jorge (garg*)

    Bom depois desse escrito o que nos resta é: Você …Canta lá que eu Canto Cá….( se eu pudesse nesse momento eu piscava para vc ) (rs).

    (Impagável a crônica).

    Beijo!

    1. Juju!

      Aquieta esse facho! Desde quando você dá pulinhos, que eu não sei? rssssss

      Onde anda você que não te encontro mais por esse cyberworld?? Saudades de nosso papo furado!

      Quando eu escrevi essas asneiras eu ria e pensava em você dando gargalhada!

      Juuuuuuuuu.. ontem fui ver Bastardos Inglórios pela segunda vez [Tarantino é ideal ver umas 4] e notei que a Shosanna Dreyfuss [pronuncia Xoxana, que horror, né?] personagem da loirissima Mélanie Laurent é a sua cara!!!!! Você precisa ver! ha!

      Que bom que você gostou da crônica!

      Beijocas!

      Ivan.

  4. Rindo ate agora
    Gente do ceu que coisa mais chata!
    Gente do ceu que coisa mais linda esse seu jeito de amar.
    Sou fã dos bilhetinhos e sem conhecer dessa que os inspira.

    bjs
    De

    1. Oi Denise! Você está bem?!

      Obrigado pelas palavras tão sibilantes e pugentes! 😛

      Também sou fã de tudo isso e mais um pouco!

      Beijocas e aproveite bem seu feriado!

      Ivan.

  5. Ivan…
    isso é tortura chinesa….rs
    Adorei!
    Aguardo anciosa as próximas…rs

    Ah…Que delícia de bilhete…

    bjins e bom findi !

    1. Olá Querida!

      Realmente esses passos são eficazes feito tortura. Felizmente, não chegam a ser crimes contra a humanidade… rssss

      Que bom que gostou do amor de papelão… 😉

      Beijocas e ótimo fim de feriadão pra você!

      Ivan.

  6. hahahaha…

    Otimo post!!!
    E nós mulheres sabemos de tudo isso,mas só conseguimos fazer qdo estamos msmo mto afim do cara,lei de murphy! Aff…
    Pelo menos eu qdo não quero mais nada,faço exatamente o contrario,e não consigo fingir…
    Bjoo!

    1. Oi Ana C.!!! Tudo bem contigo?

      Interessante a sua teoria aliada à lei de Muprhy! ha!

      Aliás, essa lei de Murphy me persegue. Eu acho que esse fdp do Murphy me escolheu como cobaia! O que tem que acontecer, acontece comigo… rsss

      Beijinhos e ótimo feriado!

      Ivan.

  7. Ivan, moça solteira e desiludida não precisa dessas dicas não. Rsrs.
    Eu queria era dicas de como amarrar um homem em dez dias! Haha…
    (que horrível, estou até parecendo uma solteirona desesperada)

    Mais uma vez, adorei o papelão. Eu quero que me escrevam bilhetes de papelão também. Acho que vou começar a escreve-los pra mim mesma. Rsrs
    Qnd terminar a lista com coisas que eu amo botar na parede, posto no blog e te aviso.

    Beijo Grande.

    1. Oi querida Maíra!

      Fique tranquila, não lhe tomei por solteirona desesperada. Você faz parte da grande maioria de mulheres na expectativa de sair da desilusão. Pensarei em dicas para amarrar um homem. Deseje-me sorte!

      Gostei da idéia de criar cartazes com papelão! Vou esperar seu aviso quando postar no seu blog!

      😛

      Beijoca.

      Ivan.

  8. cara, ce só pode ta de sacanagem…

    mas tem agora a versão msn também, não se esqueça…
    elas deixam mensagem o dia todo, mesmo que eu esteja fora !

    quando chego e abro meu msn, abram tantas janelas com mensagens quantas tenho nos meus contatos…

    nem consigo ler meus emails…

    o micro vai ficando lento, lento, lento…até travar…

    não aguento mais esse assédio !

    que faço, ó guru ?

    (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

    1. E você ainda tem a descaradez de me chamar de guru!

      Deixa a tua mulher ler esses descaramentos, num blog de família como o meu… é um tal de janelinha de msn pipocando que eu nunca vi igual… tá chovendo na tua horta e ainda me chama de guru. Tu se emende Claudio Ribeiro, tome tenência.

      Mas, como eu nao gosto de perguntas sem respostas, e voce me pergunta o que fazer, eu diria que é melhor você trocar a marca da cachaça porque essa que tu tá bebendo ainda te leva à falência!

      Um abraço, ó verdadeiro guru!

      😛

      Ivan.

      1. Aninha…que posso fazer ? tenho alguma culpa ?
        (qual seu msn ? kkkkkkk)

        Ivan (I) se for padrinho queroa geladeira…e sem desculpas…kkkk

        Ivan (II) Rapaz, não sei mais o que fazer, juro que não sei…passo o dia trocar de janelas no msn…e trocando respostas também, o que causa um certo desconforto,às vezes…mas contornáveis…kkkk

        quanto à cachaça que bebo…
        sei la, entende, acho que essa tamesmo me fazendo mal…

        tem alguma marca a indicar ?

        abçs

  9. Ivan….

    Nossa, vc me conhece? se inspirou em mim?:
    brincadeirinha..eu não psico assim…..acho…

    Amei o cartaz, amei, amei , amei….
    lindas demais as suas declarações….

    beijos!!!!!

    1. Oi Amanda!

      Eu sabia que você não era a minha inspiração. Mas, deixemos para a próxima semana. Há mais cinco dicas que podem mudar essa história… rss

      Que bom que gosta do ‘amor de papelão’. Estou aproveitando o feriado pra criar um blog reunindo essas imagens e frases que também me deixam feliz. Eu anuncio em breve! 🙂

      Beijocas.

      Ivan.

      1. kkkkkkkkk…bom dia…

        Vc deixou um coment’s no meu blog, dizendo q não gosta de finais felizes…..

        bjo!

        1. Verdade, verdade… mas acho que nao me fiz entender como queria… é um tipo de conceito que requer mais explicações… enfim.

          Beijocas!

          Ivan.

  10. putz, só coisa q mata qualquer amor e tesão, mas se mesmo assim o cara continuar com a mulher tem alguma coisa errada, é melhor intensificar as ações ou desistir de vez.

    ah, lindo o pedaço de papelão…
    [quero um desses pra mim e olha q meu pé nem é gelado.]
    bjs

    1. Olá, meu bem! Você anda sumida!

      Eu acho que o sujeito que resistir a essas primeiras dicas é um mágico, se resistir às próximas cinco, será um semi-deus. Ha!

      Beijinhos e ótimo feriado!

      Ivan.

  11. Adorei as dicas, são infalíveis!
    Estou curiosa pra ver as próximas.
    Isso me torna uma mulher mais segura, pois tenho certeza que quando eu quiser terminar, não falharei!!!!! vc é demais!!! huahuahuahua

    beijos, saudades daqui. 🙂

    1. Oi Liciane!!!

      Quanto tempo não aparece! Espero que as coisas estejam bem aí com você e sua família! Volte mesmo e volte sempre!

      Beijocas.

      Ivan.

    1. Meu bem, meu bem… eu sou um analfabeto que só sabe ensinar coisas difíceis a pessoas com dificuldades. Como é que eu vou ensinar a uma campeã de audiência, uma mulher de vanguarda, uma doutoooora a fazer algo tão fácil assim? Não tripudie!

      🙂

      Beijão.

      Ivan.

    1. Não sei exatamente o que você quer roubar… as dicas, ou amores de papelão… independente do que eu compreendo, a resposta é sim… pode roubar. rsss

      Bjo.

      Ivan.

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