Como perder um homem em 10 dias – Parte 2

Dia 1 – Ligue Pra Ele O Máximo Que Puder

Dia 2 –  Sempre O Questione

Dia 3 – Fale Sobre Seus Exs O Máximo Possível

Dia 4 – Fale Feito Um Bebezinho

Dia 5 – Não Impressione A Família Dele

… continuação da Parte 1

Dia  6

Deixe-o Totalmente Enlouquecido:

Essa dica é a mais importante de todas. Nesse dia 6, se você ainda não o enlouqueceu o bastante, nós vamos direto na jugular, vamos desligar os aparelhos, esse é o ‘Cicuta Day’. Eu quero que você comece a dizer pra ele que vocês são almas gêmeas. Eu quero que você diga que ele é o cara, aquele por quem você esperou a vida inteira. Explique pra ele que você não consegue viver mais sem ele e que você o ama loucamente. Não espere por uma resposta, porque você provavelmente não terá uma. Ele vai estar ocupado demais se mijando e/ou cagando nas calças. Depois de declarar seu amor por ele, comece a falar sobre casamento. Vá num sebo e compre dezenas de edições da Revista Noiva e comece a mostrar os vestidos que você gosta. Comece a dizer a ele que você já escolheu a cor das flores e que gostaria de um casamento na praia. Se ele ainda não desmaiou, force um pouco mais a barra e entre no tópico “bebês”. Nesse momento você dirá que está pronta para ter filhos com ele e que quer pelo menos seis. Três meninos, três meninas. Tenha já decorado o nome das crianças para que ele saiba o quão “preparada” você está. Depois de ter terminado de dizer tudo isso a ele, pergunte, na sua vozinha de bebê e referindo-se a ele como ‘marido’, quando é que vocês dois vão se casar. Se ele não responder, comece a interrogar o porquê, quando, onde e como.

Dia 7

Não Dê Espaço a Ele:

Você precisa consumir todo o tempo do sujeito. Cuide de fazer planos para ele com antecipação assim você vai obstruir todas as oportunidades de ele ver os amigos ou os familiares. Ele vai ficar num estado lastimável. Uma outra idéia legal é: quando ele te implorar para que você deixe-o ver os amigos, autorize permita deixe, mas, descubra antes onde ele vai. Dê um tempo para que ele fique no clima com o pessoal no local de encontro e depois apareça só pra dar um “oizinho”. Use a mesma roupinha que você usou no dia em que visitou os pais dele [a micro saia e a blusinha transparente sem sutiã]. Abrace-o e diga com vozinha de bebê que estava morrendo de saudades dele e do ‘petit’. Explique para os amigos dele quem é o Petit [o apelidinho do pinto dele].  De agora em diante, toda vez que ele te disser que vai a algum lugar, pergunte se você pode ir junto. Não importa se vai à padaria, aos correios, ao trabalho, ou ao banheiro. Você quer estar presente a todo instante. Com certeza isso vai sufocá-lo e ele vai pular fora desesperado por ar.

Dia 8

Fale Mal de Outras Garotas:

Um de seus alvos principais é mostrar que você é totalmente insegura. Você vai detonar cada garota que passar, mesmo que seja a irmã dele. Se vocês estiverem no carro, ou numa festa, e ele te apontar uma conhecida, diga que ela “se acha”, mas que no fundo é uma “vadia, biscate, uma vaca, maria gasolina…” não poupe nem a mãe dele. Tente achar umas ex namoradas dele no orkut, no twitter ou no facebook. Depois que as encontrar diga que ele está 100% satisfeito contigo e que ele acha todas as ex-namoradas horríveis. Diga que vocês estão planejando se casar e que ele vai comprar as alianças em breve. Não importa se ele não fala com elas desde o primeiro grau, porque eventualmente, algumas delas vão entrar em contato com ele e arrasá-lo.

Dia 9

Arme uma Tocaia:

A essa altura ele já deve estar perdendo as estribeiras e fazendo de tudo pra dar uma escapada de você. Portanto, não desista. O cara acha que provavelmente o local mais seguro para ficar é o trabalho. Não mais! Apareça no trabalho dele com flores e diga que você estava se sentindo sozinha e estava pensando nele [com vozinha de bebê chorão]. Apareça, assim de repente, na academia onde ele malha e comece a treinar ao lado dele. Diga que você não tinha a mínima idéia de que ele estava malhando. Compre equipamentos de escuta telefônica e um binóculo pela internet e mande entregar, “por engano”, no endereço dele. Pergunte se ele conhece algum detetive particular. Siga o carro dele o máximo que puder. Tente usar um boné e óculos escuros para parecer que você estava tentando se disfarçar. Isso vai fazer que ele pense que você estava o espionando. O fato de ele reconhecer o seu carro e saber que é você vai ser um “plus”, porque, acima de tudo, isso vai levá-lo a acreditar que você é uma anta. Surpreenda-o quando estiver almoçando com um cliente e detone a conversa. Não vai demorar muito para ele pedir transferência para outra cidade.

Dia 10

Toque O Terror Na Net:

Vasculhe a caixa de entrada e saída de mensagens do celular dele. E também as ligações feitas e recebidas. Fique de tocaia, ou instale no computador dele um programa captador de senhas, quando ele for digitar a senha do Orkut, email e MSN. Consiga essas senhas e altere o perfil dele no Orkut para “namorando” e, se ele já tiver colocado essa informação no perfil, altere a foto para uma com vocês dois agarradinhos. Coloque a seguinte frase no MSN dele, logo depois do nome: “Sou homem de uma mulher só. E ela tem nome: fulana.” [Frases como “Eu amo minha namorada”, “No mundo só existe uma única mulher linda e inteligente, e eu namoro essa pessoa”, ou “Quanto mais conheço as mulheres, mais eu amo minha namorada”, também são sugestivas]. Responda grosseiramente a todas as moças que mandarem mensagens enquanto você estiver online. Responda aos emails dos amigos dele e aproveite pra desmarcar o futebol de sábado, rejeitar os convites para happy hour e passe um email geral a todo grupo de amigos dele dizendo que você vai dar um tempo nos compromissos da turma. Importante: quando ele vier falar com você sobre isso, mantenha um sorriso doce no rosto e aja como se nada tivesse acontecido. E se os ânimos se alterarem, chore. Chore muito e diga que fez tudo por amor.

Olha, se o sujeito resistir a tudo isso, agarre-o. Esse é o homem da sua vida!

Como fruto desse tema, semana que vem postarei resposta a uma cartinha de uma leitora que pede ajuda para debelar rumores em sua vizinhança de que seu marido é gay. Aguardem.

esquizofrenia 1

______

irs - fico malirs - calcinha

23 comentários sobre “Como perder um homem em 10 dias – Parte 2

    1. Menina!

      Bom te ver por aqui novamente. É sempre bom ler o que você tem a dizer, geralmente são coisas interessantes.

      E por falar em interessante, não é que as 10 dicas não são 100% garantidas?! Por sorte eu não vendo e não preciso devolver dinheiro a você. Mas, deixa eu propor algo: que tal pegar um são e ver se funciona. As idiossincrasias de ‘malucos’ não podem ser computadas para fim de eficiência do teste das top 10! Ha!

      Beijoca!

      Ivan.

  1. E eu passei, passei, passei sem nenhum arranhão por mais essa! Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

    Que alívio! Por mais que eu seja cheia de defeitos, e e sou, de fato, consigo ler tudo isso e me acabar de rir. E sei que algumas meninas lêem riem, mas bem que sentem um prazerzinho, imaginando colocar essas doideiras em prática. Tsc-tsc-tsc…pobres cuecas.

    Beijos, bb.

    ℓυηα

    * Escrevendo com Paper Liquid? 🙂

    1. Olá Luna,

      O que dizer? Darei crédito à sua confissão de isenção na passagem pelo corredor das 10 mais. Isso faz de você uma lenda viva. Irei, a imaginação permitindo, explorar um pouco mais desse campo de relacionamentos. Vejamos o que é possível acrescentar a esse povo bonito e feliz. rsss

      Beijocas.

      Ivan.

      Aqueles rabiscos brancos foram feitos por um pintor de parede com o pincel. É latex branco bem diluído. Ele estava pensando em cerveja e escreveu malte. Eu aproveitei e improvisei.. rssss

  2. hauhauhauah adorei…
    sem dúvida é 0 Top ten pra por um homem pra correr….ótimas dicas…
    Eu admito que já fiz algumas dessas coisas da lista…funciona viu….
    bjoka

    1. Babbi,

      Quando eu precisar fazer uma verificação do que funciona ou nao funciona, irei consultá-la. Fique certa disso! Sinto que você pode contribuir sobremaneira para as dicas desse blog.

      Beijos, meu bem. Obrigado pelas visitas!

      Ivan.

  3. Ai meu Deus….

    exatamente issoo.. coisas de mulher apaixonada ligar etc… agora o de vasculhar então! funcionaaaaaa bemmmm demais… eu testei… conversei, conversei não deu certo terminar. Dei uma de louca!

    bjinhus, terminos e gays

    Esperando o post

    Lelli

    1. Querida Lelli Ramz,

      Você fechou esse tema com chave de ouro, a crème de la crème… quando conversar nao adianta, tente uma ou mais das 10 dicas. Alguma tem que dá certo!

      Meu bem, meu bem… dê uma forcinha, o que seria ‘terminos’, e a que post vc espera? Conselhos sobre o suposto marido gay? Ilumine-me, ó Ramz.

      Beijinho.

      Ivan.

      Hey! Quer comprar um puff?

  4. Oii Benheee… Pensando aqui nos nomes, Guilherme e Gaia o que você acha ????
    Ah quero dizer essas meninas que dão opinião aqui no blog são uma chatasss, garg** (brincadeirinha).
    O detetive que contratei para te seguir trouxe as tuas fotos, vc é muito fotogênico.

    O que dizer do teu texto? bárbaro

    Beijos

    1. Ha! [x1000] Juju!

      Benheeee… eu te amo mesmo assim… haha .. Eu gosto é quando apiita!! 😛

      Obrigado, minha doce amiga… foi divertido escrever!

      Beijocas.

      Ivan.

  5. cara…

    essas suas fórmulas são furadas…minha primeira mulher fez quase tudo isso e durou 7 anos nosso casamento…

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    o segundo papelão é o melhor até agora…

    1. Claudio,

      Infelizmente eu nao tenho contato com sua primeira mulher. Só ela para afirmar que a fórmula é furada mesmo. Pode ser que você seja duro na queda, um homem resiliente… haha

      É.. o segundo papelão fornece elementos gráficos bem especiais. Também gostei.. rssss

      Um abraço,

      Ivan.

  6. Oi Ivan, tudo bem?
    Menino, vc tem uma mente maquiavélica mesmo heim? Adoooroo
    kkkkkkkkkkkkkkk

    Abraços
    🙂

    1. Menino Dil,

      O psicólogo da grande rede mundial. Você fica lá dando os seus conselhos equilibrados, agregadores e pacíficos, e eu fico aqui, nesse descalabro. Que bom que tem gente como você que adora. Ah, eu tbm adoro.. rsssss

      Um abraço, bom menino.

      Ivan.

    1. Amor sem sentimentalismo e uma boa dose de picardia não é amor, mesmo de papelão.. rs

      Fácil, extremamente fácil…

      Beijoquitas.

      Ivan.

  7. Uia! Confesso que já fiz (num passado beeeeeeem remoto, heim?!) algumas dessas coisinhas aí e deu certo, o cara correu geral! kkkkkkkkkkk

    Querido, passando pra te deixar um beijinho e o desejo de um lindo fim de semana! 😉 =*

    1. Meu bem, tá uma bosta o sistema de comentários dali.. tou construindo um outro no blogspot… ja ja fica prontinho.. tá bom? Acho que mandei um email avisando para quem comentou lá. Nao recebeu?

      Beijos!

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