A.P. – rebeca_shalom

ap

Prezados leitores! Estou começando uma nova série de posts semanal intitulada “AZAR PERFEITO”. Nos posts irei satirizar algumas experiências que tive ao visitar o site de relacionamento Par Perfeito. Sim, você leu certo: Par Perfeito. Ah, sabe como é, eu não tava fazendo nada, sozinho nesse mundo de meu Deus, ninguém olhando pra “eu”… me inscrevi! Podem me chamar do que quiser, mas é de graça, eu não devo nada a ninguém, me inscrevi e pronto!

Contudo, por motivos que vocês saberão a conta gotas semanais, lá eu não achei ninguém e ninguém me achou também. Mas, como sou da política do ‘limão uma limonada’ e do ‘cacete uma cacetada’ eu estou reciclando aqui a minha experiência no Par Perfeito.  Que fique desde já claro que qualquer semelhança é mera coincidência e que essas crônicas são fictícias, ou quase! Ha!

PP REBECA SHALOM

Mensagem:

Ivan,

Você não é gay, nem psicopata, né? kkkkkkkk

Gato, como mensagem lhe mando uma lista de coisas que me definem enquanto mulher:

Brigadeiro quente, vinho seco, apito, sol nascente ou poente, filosofia de botequim, números, macarrão, costela, torta e pão de queijo, acariciar animais (e depois correr pra lavar as mãos), banho de mar (sem pisar na areia) ou cachoeira (sem tocar no limo), silêncio, barulho, conversar de madrugada (depois do sexo), limpeza, frutas (menos kiwi, abacaxi, caqui, sapoti e buriti), fim de semana na casa de papai, cheiro de chulé, nerds, bagunçar o cabelo do amado.

Minha Resposta:

Querida Rebeca,

Agora entendo bem o que você quis dizer com mente brilhante. São tantas estrelinhas piscando que eu nem sei por onde começar. Que tal Gaza? Você mora na faixa de Gaza é? Menina, mas tanto lugar pra morar nesse mundão… Você procura um par perfeito ou uma rota de fuga para o ocidente? Por favor, seja franca. Se for esse o caso, eu sugiro outro destino.

Olha, fiquei muito curioso em relação ao item ‘Intenção’. Ficou uma dúvida se você está topando qualquer tipo de relação, ou está tentando delinear um grau crescente de compromisso. Se, por acaso, a sua intenção é fazer um ‘testdrive’ nas categorias, eu me ofereço para a opção ‘transar’, pois ando numa precisão que dá dó. Agora, se ficar, transar e namorar significam os 3 passinhos para o altar, eu passo.

Rebeca, percebi também que sua relação peso-altura projeta um IMC com obesidade grau II. Veja bem, não que eu seja médico ou sirva como modelo de capa da Men’s Health, mas fico um pouco encafifado com seu conceito de “corpinho fofo”. Pelo número de vezes que você menciona um item alimentar na sua mensagem, eu percebo que ‘fofo’ não parece o adjetivo mais justo.

Você parece uma pessoa bem peculiar e até com poderes sobrenaturais (como ir à praia e não pisar a areia?). E aquela lista de frutas? Você não gosta delas, ou não gosta da letra ‘i’? Você sabe que meu nome começa com ‘i’, não sabe?

Poxa, são tantas coisas… Você parece que é meio esquisitóide com esse lance de limpeza bem ligada a asseio pessoal, apesar desse estranho gosto por “cheiro de chulé”. Confesso também que você me fez rir quando escreveu que é “branquinha com sarnas”. A princípio pensei que você trocou sardas por sarnas, mas agora não tenho mais essa certeza.

Bem, Rebeca, infelizmente eu acho que as coisas não vão dar certo para nós dois porque eu não tenho chulé, eu durmo depois do sexo, adoro açaí (iiiiiii) e também porque não deixo ninguém tocar em meu cabelo!

Boa sorte.

______

46 comentários sobre “A.P. – rebeca_shalom

  1. Como você pode não querer um par perfeito desses com cabelos ruivos como o Rei Davi?

    Marcou, hein?

    bjos!!!!!!

    1. Amanda,

      Eu sou bem fã do Rei Davi, tá ligada? Eu balancei depois dessa… quase topei um jantarzinho romântico, mas sem abacaxi com hortelã, claro… rsss

      😛

      Beijo.

      Ivan.

  2. Caro Ivan,

    Não acredito que você participa do par perfeito, fiz isso uma vez, pra nunca mais… Eu não estava fazendo nada, sozinha mesmo, o que custava tentar…
    No começo até que foi legal, trocava alguns e-mails, depois do terceiro e-mails a pessoa com que eu conversava já era deletada… agora imagine você, que essas pessoas me mandavam e-mails toda hora, que minha caixa de entrada estava sempre lotada… que raiva! Depois de 3 meses sem entrar no Azar perfeito minha caixa de entrada ainda estava lotada… mais que ódio! até que a solução foi cancelar a minha participação…

    1. Prezada Jenny Fink…

      Eu sabia que esse sobrenome Fink me era comum. Então era você Jenny Fink! Aquela sua foto de maiô amarelo ovo era o máximo… bons tempos… com aquele teu perfil m a r a v i l h o s o não tinha caixa de entrada que não lotasse! Se você reabrir a sua conta, me dê um alô. Quem sabe você não é a metade da laranja… :-/

      Beijinho.

      Ivan.

  3. ahuahauahuhuhauahuahau
    Ivan…nosso passado nos condena….kkk
    Sabe que eu tinha uma conta nesse par perfeito…sisqueci da senha….
    Bem quanto sua pretê…..gosto por cheiro de chulê é uóh hein….
    Adorei sua resposta…
    E fala sério, tem coisa mais horrível que alguém mexer nos seus cabelos….aff tenho pavor!!!
    Ah…tbém durmo depois da transa….hauhauahuahauha
    Queridon…bjokas
    Bom findi!

    1. Querida Babbi!

      Sempre bom vê-la por aqui.

      Mas não me venha com o velho truque, a velha desculpa do esqueci a senha. Com certeza era alguma coisa que começava com ‘queroummacho…” e depois seu ano de nascimento. E aí? Se lembrou?

      Beijoquinhas, meu bem.

      Uma ótima sexta feira 13 e excelente fim de semana pra você e o seu pessoal!

      Ivan.

  4. Baby, baby…

    O que vc foi fazer num lugar desses???
    Huahuahuahuahuau…
    Coitada da Rebeca. Tudo bem que a mensagem dela não foi das melhores, o perfil dela nem é dos mais atraentes, mas não se fala em obesidade para uma mulher nem se ela for mórbida (e terminal). rsrsrs
    Maldade.

    Beijo Grande

    1. Meu bem,

      O Par Perfeito é o lugar perfeito para mim. Ainda não desisti de procurar por lá a minha Cinderela. O problema é que o sapatinho de cristal que eu tenho nas mãos é 36 e o menor pé que encontrei até então foi 40.
      Quanto a Rebeca e seu IMC eu só estava tentando prestar um serviço de ordem médica. No último email que recebi dela, ela me contou que já havia perdido 3 quilos numa dieta a base de Kiwi. Se quiser a receita eu te passo o contato. :-/

      Beijos, querida.

      Ivan.

      1. Baby, como vc bem sabe, só topo uma dieta com essas frutinhas se elas chegarem na minha casa descascadas e cortadinhas em cubinhos.
        Topa me ajudar com essa tarefa?
        Hahahaha…

        Beijo Grande.

        1. Maíra,

          Putz, você já está arrumando tarefas domésticas pra mim? Vou ter que lavar a louça e passar roupa também? rs

          Beijinho.

          Ivan.

  5. Putz, a mulher tem sarna, gosta de chulé, é gorducha e esse lance do apito é muito esquisito. Logo, com que propriedade te pergunta se é psicopata?

    Cada uma, né, moço?

    * Lay com dica cultural é um luxo! Um tesão, esse blog. Parabéns pela criatividade, pelo cuidado que se percebe em cada detalhe.

    Beijos, bom fds.

    ℓυηα

    ** Meu irmão passou aqui em casa, porque pedi que fizesse supermercado pra mim. Quando entreguei a lista, ele perguntou : “Por que escreveu nesse pedaço de papelão, Lu?”

    🙂

    1. Oi Luninha!

      Sabe, eu queria muito entender o lance do ‘apito’. Já imaginei hipóteses 1000, mas nada ainda me deu uma luz. Eu até pensei em replicar, mas fiquei com medo da resposta.

      Obrigado pelas doces palavras acerca do layout do blog. Um show de generosidade de sua parte. Fico feliz, bem feliz. A propósito, já assistiu a Elizabethtown? Uma delícia de filme.

      Ha! Ótimo colocar uma listinha de coisas pra comprar no corrugado… não esqueça de desenhar um coraçãozinho. Sempre cai bem num papelão.. rs

      Beijoquitas.

      Ivan.

      1. que nada Ivan !

        ja me cadastrei nesse lugar ai…ja fui em chat do uol, ja rezei terço e fiz novenas…, meu msn ta lotado…
        mas tá de rosca….

        como vc disse, “Meu bem, essa é uma escada em espiral na descendente… God help us!”

        1. rapaz !

          me recadastrei no site…

          sou tão azarado nesse quesito quanto vc…
          com a diferença que recusaram minha foto…

          1. Poxa!

            Claudio, insista. Eles hão de aceitá-lo. E fique de olho em minhas pretendentes. Alguma delas pode servir exatamente pra você!

            😛

            Ivan.

  6. Cumpra sua obrigação de namorar, sob pena de.
    Viver apenas na aparência. De “ser o seu cadáver itinerante”. **Carlos Drummond de Andrade**

    Rs..

    Rebeca é o Maximo, mulher imperfeita, inconstante, indecente, (rss) e tem sarna…
    Que mais vc quer Ivan???rs

    Beijos

    Ps.. a d o r e i

    1. Esse corporativismo Hebraico é de doer… o que mais que eu quero? Respondo nas palavras de Thoreau:

      “… mais que amor, que dinheiro, que fé, que fama, que equidade… dê-me a verdade.”

      rsss

      Beijos, meu bem.

      Ivan.

  7. KKKKKKKKKKKKKKKKK Prezado Ivan, vc foi no mínimo politicamente incorreto ao comentar sobre o IMC da sua “pretendente a cinderela”…..
    Que coisa feia rsrsrsrsrsrs

    Beijos

    1. Prezada Neusa, [ou deveria dizer Pesada?]

      Poxa, eu vou levar em consideração a sua chamada de atenção. Confesso que a transparência dela acabou dando margens à minha colocação sobre o IMC. Não penso que fui politicamente incorreto, mas reconheço uma certa deselegância pela qual me desculpo publicamente.

      Tentarei ser mais cuidadoso de agora em diante. Obrigado por sua visita. Espero revê-la por aqui.

      Beijo.

      Ivan.

  8. Pelo visto essa dai devia fazer parte era do Azar Perfeito mesmo, viu? hehehehe

    Criatura no mínimo estranha, ela. ;P

    Beijos, querido!

  9. Bom, pensando pelo lado positivo, não vai aparecer ninguém tão, tão… singular como ela… ou será que vai? risos…
    Foi uma boa experiência, né? Para ir aquecendo os motores! 😉
    Confie e aguarde, tenho certeza que a moça especial, que vai merecer cada recado apaixonado no papelão, tá quase chegando….
    Boa semana,
    Beijos

    1. Querida MM,

      Se vai aparecer alguém tão singular como ela? Você verá ao longo das próximas semanas. Eu decidi começar com uma mais moderada. Pra não chocar demais.

      Obrigado pelos votos. Ha!

      Beijinhos e excelente semana.

      Ivan.

  10. Pois… também andei pelo par perfeito. Como você, matando tempo nesse cyber mundo exótico dos desesperados por, quem sabe, alguém nem tão exótico assim. Naufraguei umas três vezes. Ri umas 6451877 e cá estou, me vendo refletida nesse post. Como não pensei numa resposta dessas? rsrsrs.

    Adoriiiii!!!

    1. Oi Marjorie!

      Bom relê-la. Rebeca Shalom foi uma das muitas pretendentes. Nas próximas semanas estarei divulgando outras experiências insólitas no meu Azar Perfeito. rs

      Eu amo tudo isso!

      Ha!

      Ivan.

    1. Valéria,

      O meu blog é um parque de diversões onde a gente pode voltar pra fila do brinquedo e repetir quantas vezes quiser. Divirta-se. Vou tentar manter as atrações sempre interessantes.

      Beijinho.

      Ivan.

  11. Oi Ivan!
    Comecei, hoje, a ler a sua série “Azar Perfeito”.
    Tô me acabando de rir …
    Mas, sério, isso existe mesmo? Alguém em seu juízo (azar) perfeito se descreveria assim, como a ‘esfuziante’ Rebeca?
    VPP…VPP…
    Beijos,
    D.

    1. Querida D,

      Não leia a série de uma vez só não porque é perigoso exagerar.

      Mas, olha, existe. Eu vi com esses olhos que a terra há de comer… cof cof cof

      😛

      Beijinho.

      Ivan.

  12. HUAAHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUA… ri tão alto agora que minha mãe veio ver o que estava acontecendo, huahauahuahauahuahua…

      1. Ivão, li tudo e até mandei esse texto da Rebeca pro meu namorado. Pelo amor de Deus, rapá, continua a série! É muuuuuiiiitoooo engraçada!

        1. Hahahaha… ótimo!

          Sabe, acho que tem um ou outro episódio perdido, que eu nao listei na barra lateral… não sei… de qq forma, preciso parar mesmo e escrever mais alguns…

          Beijo.

          Ivan.

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