Azar Perfeito – ruivinha_pool2008

Olá, Ivan!

Me chamo Marilene e estou procurando um homem farto em sêmen para namorar e, se Deus quiser, casar comigo. Ao contrário do que possa parecer, eu não me interesso em ser mãe. O que quero mesmo é dar um jeito nessa minha pele horrível. Quero um homem que me lambuze a cara de esperma para que eu possa dormir enrugada e acordar com pele de bebê. Olhei para sua foto, e além de te achar um gato, tive a impressão que você é um homem com uma carga intensa do creme do milagre. Dizem que eu deixo as pessoas de de boca aberta. Aguardo seu contato, e se possível, envie uma amostra grátis do seu produto num potinho de maionese. Cheio até a boca.

Prezada Marilene,

Meus pais  me educaram para que eu tratasse o próximo como a mim mesmo. Confesso que usar essa instrução contigo me é extremamente desafiante. De fato, eu estou boquiaberto!

Moça, você já ouviu falar em Natura , Avon, Boticário, Roc, Q-10, Lancôme, lama medicinal de Cananéia? Me responda mais uma coisa: se alguém lhe disser que comer merda aumenta a imunidade, você vai comer? [Não responda!]

Minhas perguntas têm uma razão de ser.

A maioria das mulheres não sabe que essa coisa de que esperma faz bem a pele é invenção de um homem pervertido que  arrumou um jeito de por em prática sua depravação sexual no semblante de uma mulher desmiolada. Há uma semana eu precisei lembrar a uma pretendente que homem não gosta de desafios, e agora, vou ter que lhe dizer que homem adora uma sacanagem com a cara  [literalmente] da mulher?

Veja bem, a não ser que você consiga fazer um homem ejacular fatias frescas de pepino, é melhor que você se mantenha fiel ao bom e velho creme Nívea. Certos homens são tão criativos para inventar utilidades para seus fluidos que atualmente há uma teoria de que engolir o líquido provê uma quantidade gigantesca de proteína. Pode até ser verdade, mas feijão, lentilha e presunto também servem. E não só isso, as chances são nulas de uma fatia de presunto querer avançar em você feito a tromba de um elefante espirrando iogurte sabor cândida [água sanitária] na sua cara.

Na tentativa de aumentar o nível da sacanagem com as mulheres, alguns homens, também espalharam um boato de que a ingestão de uma quantidade farta de suco de abacaxi ou Gatorade torna o gosto da porra mais adocicado. Qual será a próxima invenção do homem? Alimentar sua companheira com a proteína de um pudim de tapioca direto na boca?

Ninguém sabe. O que eu sei é que eu nunca vi um homem entrar no banheiro com um exemplar da Playboy e sair de lá com uma máscara facial, nem dando um duro no supino ou legpress com uma garrafinha de porra ao lado na academia.

Marilene, já ouviu a expressão faça o que eu falo, não faça o que eu faço? Pois é. Experimente perguntar a quatro parentes seus do sexo masculino se eles topam esfregar um prato fundo de sopa de porra quente na cara até que as suas pálpebras se colem. Quer saber? As estatísticas dizem que um deles simplesmente vai adorar! Por que você não tenta descobrir quem é o macho da família que anda precisando sair do armário?

Enfim, sou um homem com tendências liberais e acredito na criatividade, permissividade e cumplicidade sexual entre casais que se amam, mas daí transformar minha genitália em um Ivo Pitanguy, já é outra história! Lamento, mas não será dessa vez que você receberá um face lift. Agora eu preciso ir, porque tenho muito mais coisa pra fazer do que encher um pote de maionese de porra [isso demanda tempo, pontaria e energia descomunal].

Atenciosamente,

Ivan.

_______

59 comentários sobre “Azar Perfeito – ruivinha_pool2008

  1. Ivan,

    Duas coisas……

    Primeira:
    A mulher é de fato ridícula.. mas pelo que percebi na foto.. acho melhor abandonar os cremes e ir direto ao cirurgião plástico!!..rs..

    Segundo:
    Eu acredito em amor incondicional…. =\

    Bjos e ótimo domingo..

    1. Oi Sil!

      Sabe que eu fiquei tão espantado pela ligação que ela tem ao tal “culto à beleza” que eu acabei nem dando muito atenção ao look dela? Apesar de que, eu valorizo muito a iniciativa das pretendentes e deixo a aparência em segundo lugar! Ha!
      Se o amor incondicional que você estiver se referindo for aquele que sai da esfera humana e entra no plano cristão, do sacrifício na cruz, então até pode ser. No plano humano, na minha forma de ver, todo amor busca algo em troca e tem interesse. Não somos divinais.

  2. Ivan, o que foi isso?
    Estou de verdade ficando com medo da série “Azar Perfeito”. Uma criatura mais doida que a outra!!!!! rsrsrs
    Na boa, tive arrepios (de asco) só de ler o pedido dela… e mais ainda quando você “desenvolveu” a coisa… Eca!!!
    Mas eu me pergunto: será que não é o contrário aqui? Será que essa história de “goza na minha cara” não é um fetiche dela, e que o “faz bem pra pele” é desculpa que ela dá pra não ser chamada de pervertida???
    rsrsrs
    Amor, nessa nossa sociedadezinha, é menos degradante o rótulo de anta que o de pervertida…
    Mas bem, isso sou eu tentando colocar razão nessa loucura… rs Deixa prá lá…

    beijo beijo

    P.S.: Obrigada pela indicação do filme.

    1. Querida Maíra,

      Não sei se ela percebeu que eu reagi às motivações e não ao desejo. Explico. Eu não me escandalizo se uma pessoa sente prazer em tomar banho de fluidos sexuais, ou se tem tara por bebê-los. Eu não fico chocado por nada que dê prazer a uma pessoa. Eu posso até embarcar na fantasia se aquilo não for além dos meus limites. O problema com a Marilene é que ela não quer sexo, ela quer uma ‘extreme makeover’, ela quer ‘peeling’ sexual, ela quer um dermatologista na cama! E como eu disse, eu não estudei para isso.
      Que fique claro que sou um sujeito 100% favorável a que as pessoas vivam o prazer sexual da forma que lhes der prazer. Havendo concordância, vale tudo!

      Beijoca.

      Ivan.

      P.S.: Elizabethtown é um dos meus filmes preferidos. Que bom que você curtiu!

  3. Ivan,

    Quando leio esta série do “Azar perfeito” eu fico sem saber quem mato primeiro, se elas pelas ‘cartinhas’, ou se você pelas respostas!

    Meu deus! Como você consegue ser cruel também, né? Umas das primeiras que te escreveu, a ruivinha do cabelo de Davi, apesar de tudo, achei a moça criativa, talvez até ousada…rs

    Mas essa belezinha aí que nunca ouviu falar em Renew, de fato mereceu a resposta, a minha dúvida máxima sobre elas é sempre: Por que elas não escrevem simplesmente ‘quero sexo sem compromisso e promíscuo’, e ficam tentanto complicar desenvolvendo textos que definitivamente não ajudam em nada?

    Agora, adorei (também) seu outro post dizendo que quem gosta de desafios não são os homens e sim as mulheres, nada mais exemplificador…pra tudo.

    Apesar de não comentar, leio sempre, viu?! Adoro…

    bju

    1. Querida Daiany,

      Mate elas primeiro. Eu ainda preciso achar um par perfeito.. ha!
      Daiany, vocês mulheres são mesmo maravilhosas. Falo com sinceridade, e também com uma pitada de sarcasmo. Vocês se devoram, são concorrentes vorazes entre si, críticas avassaladoras, mas ao mesmo tempo exprimem uma solidariedade, um corporativismo de deixar qualquer homem com inveja. Você elogiar a “descendente de Davi” é praticamente pedir pra que eu dê uma chance a ela. Francamente! Humpf! Ha!

      Você me deixou feliz em saber que anda lendo e que curte as minhas sandices. E muuuuito obrigado por comentar e me dizer tudo isso. Agora que começou, que tal não parar mais?

      Beijão, meu bem.

      Ivan.

  4. Quanto ao “Coisas para me lembrar”:

    “Todo mundo sente como qualquer outro, só não ao mesmo tempo” e nem da mesma forma

    “Pessoas são imprevisiveis” até mesmo na falta de criatividade

    “Deixar ir é melhor que manter o controle”, e ficar quando se percebe que perderá o controle, pode ser mais interessante ainda

    A única coisa que resulta de remoer demais pensamentos é gastrite

    E concordo, não existe amor incondicional, existem necessidades incondicionais…

    bjuu

  5. Oi meu caro Ivan, meu paciente casual, tudo bem? rsrs
    Quanto tempo heim? rsrs
    kkkkkkkkkkkkk
    Menino, tu atrai cada tipo de gente, que meu maxilar descola praticamente de tanto rir, kkkk
    Essa é uma figura daquelas, q despensa maiores comentários, rsrs.

    Abraço
    🙂

    1. Dil, meu jovem terapeuta virtu-casual!

      Você anda muito relapso por aqui, meu rapaz!

      Cuidado com esse maxilar, porque o que não falta é gente de deixar o queixo cair por aqui.

      Seja sempre muito bem vindo.

      Abraço fraterno.

      Ivan.

  6. Que porcalhona… arriégua!

    Não, você inventou isso… não é possível… te parabenizo pela infinita criatividade em escrever relatos de personagens absurdas…mas cara, não dá!! Que é que é isso!

    bjs

    1. Minha preciosa Cecilia,

      Como é que eu poderia inventar uma coisa dessa? Criatividade tem limites, ora bolas!
      Ao invés de ralhar comigo, dê uma força, acenda uma vela, passe meu número para suas amigas, me tire desse sofrimento.

      😉

      Beijoca.

      Ivan.

      1. Huehuehue… mas que coisa… você encontra cada bruxa nesse Azar Perfeito… acho que até numa igreja evangélica você acha mulher mais candidatável (pun intended). 😛

        Ah, eu também não acredito nessa parada de amor incondicional, amor eterno, etc. Tudo que se propõe a durar demais (ainda mais uma eternidade, já cheira a mofo) me traz desconfiança. Homem que ama incondicionalmente na verdade é gay que ainda não siu do armário, e mulher é submissa sem perspectivas, nem criatividade ou amor próprio. Eu não gosto nem do meu cabelo incondicionalmente… só da minha mãe. E dos meus gatinhos. 🙂

        beijocas

        PS.: entrei na auto escola! Mas as aulas só começam em janeiro, quando eu torrar uma grana com exame e DUDA (afinal, quem é esse duda? 😛 Será que é gatinho?).

        1. Rabu,

          Pra começar, eu não acho, elas que me encontram! Numa igreja evangélica até alguns homens são candidatáveis (pun intended) 😛

          Ouvi falar que o DUDA dá a ré no quibe. É viadão. Pense bem: Documento [dou cu].. viadão!

          Deus tenha dó de nós, irmã Cecilia. Somos podres. É Natal, for Christ sake!!!!! Comporte-se!!

          1. Hahahaha… mas olha, você dá uma interpretação sacana pro DUDA e eu é que tenho que me comportar! Ora ora…
            Eu não sou podre nada, sou um altar de pureza. 😛

            Eu fiz promessa pra Papai Noel (Santa Claus… ai Santa, é outro viado) que se eu ficasse tanto tempo sem postar nada nos meus blogs, ele me daria um carro bacana assim que eu tirar a carteira e um namorado belo, sarado, alto, inteligente, com grana, mas mudo e submisso, que não ligue pra futebol e nem seja um alcoólatra. Vamos esperar pra ver. Pois no Azar Perfeito eu não entro mesmo. Ha!

            beijocas!

              1. Hahaha (risada de bruxa tonitroante). We’ll see.

                Falando nisso, postei coisa nova no Apontamentos Sibilantes:
                http://sibilante.wordpress.com/2009/12/22/dez-cancoes-populares/

                Tenho muito o que falar mal da vida, mas foi tanto aborrecimento que é melhor dar um tempo para as coisas se colorirem de bom humor…então resolvi escrever sobre música hoje.

                beijoca (e não me roga praga não, rapá! Azar Perfeito, sai pra lá… já pensou? cecilfso2010_sonhadora_procura_boyfriend…puta-que-o-parela!)

  7. Ivan,
    Se você fosse consultor de alguma empresa de cosméticos, poderia ganhar uma grana indicando produtinhos pra ajudar as moças desesperadas do tal site. ( claro que eles não fazem milagres, mas isso é uma outra história…)
    Sobre o amor incondicional, concordo em gênero, número e grau. A listinha que você fez é simplesmente perfeita.
    Um beijo
    PS: Pra não ficar chato, informo que eu boicoto o novo acordo ortográfico e continuo com meus acentinhos e afins. Nunca vi coisa mais sem graça 🙂

    1. Querida Valéria,

      Eu tenho filhas, já fui casado [com uma mulher, claro], tenho uma mãe vaidosa, e sou ligado às coisas que me cercam. Quem precisar de dica de cosméticos, perfumes, e até alguns conselhos de moda, é só pedir que eu arrisco uns palpites. Sabe como é, conhecimento nunca é demais. Ha!
      Que bom que você dividiu a listinha unanimamente comigo. Somos ótimos! 🙂

      Beijoca.

      Ivan.

      *Foi você quem fez o acordo? Eu também, não. Portanto, escrevo como quiser, do jeito que eu quiser e eles que se lasquem [esse é sem trema mesmo.. haha]

  8. Meu amigo Ivan….

    Ontem , uma amiga me contou que outra amiga se cadastrou no Par Perfeito, e que já saiu com vários caras…só lembrei daqui..kkkkkkkkkkk…..fiquei imaginando que tipo de pessoas ela encontrou, acho q ela deu mais sorte q vc!

    BEJITOS!

    1. Minha amigona Amanda,

      Esse papo de uma amiga me contou, que a prima da cunhada de outra amiga sogra da amiga da amiga do pai do amigo dela se cadastrou, é a maior lorota que eu já ouvi. Vai me passando logo o seu nick do par perfeito que quero tirar seu IMC e saber suas intenções.

      Bitocas.

      Ivan.

      1. kkkkkkkkkk é sério…..é uma menina aqui da empresa..eu conheço e vou tirar a prova…..eu já me cadastrei..mas só fiz o perfil..depois não me lembrava mais das senha….kkkkkkkkkk

  9. Nossa senhora… e a criatura ainda tinha ‘fotos extras’ pra mostrar? Uma só não era suficiente? kkkkk

    Ô povo criativo! 😉

    Beijo grande, querido!

    Miss

    1. Oi Miss desse universo,

      Eu vi as fotos extras. Numa ela estava de biquini mergulhada no que parecia um poço de lama medicinal [é bem verdade que eu não entendi o que é que aqueles leitões e leitoas faziam lá também]. Na outra foto ela está lendo uma revista com Michael Jackson na capa. Também não entendi.

      Ainda não foi dessa vez o meu par perfeito.

      😉

      Beijo.

      Ivan.

  10. tá difícil companheiro….
    Porra pra melhorar a pele….
    ….se fosse assim..o que ia ter de adolescente punheteiro milionário …….kkkkkkkkk
    Viu…tem certeza que vc se cadastrou no Par Perfeito….não foi no Pula-Cerca não???? Curva de rio hein….
    Bjins

    – Amanhã o Sr. Carteiro vai levar um encomenda de Gingers….pra Curitiba……

    1. Explícita Babbi,

      Gostei desse tal de Pula-Cerca. Passa pra mim o link?! Me interessei em criar um perfil lá! Ha!

      O carteiro daqui já saiu. 😉

      Beijo.

      Ivan.

  11. ninguem perguntou, mas vou falar…

    voltei !

    kkkk

    a poprósito…precisando de doador, to dentro…

    e pensar que vivo tentando convencer minhas mulheres que isso faz bem pra pele e pra ulcera !

    nunca acreditaram….

    1. Meu caro Claudio,

      Você acredita que hoje mesmo ao reler o texto eu pensei em você? Notei sua ausência, espero que não tenha arrumado encrenca por aí. A população carcerária já está em petição de miséria. Não há mais necessidade de um outro detento.
      Como lhe disse, pensei em você e imaginei que você teria o que dizer sobre o assunto, e vou lhe surpreender ainda mais: até adivinhei as suas palavras. Se quiser eu lhe encaminho o contato de da ruivinha. Pelo jeito você tem interesse em cuidado com a pele.

      Seja bem vindo!

      Ivan.

  12. Hummmmmm

    Se ela arranjar alguém que ceda camisinhas usadas, ficará feliz. Ela não quer um homem, não quer transar, então…enfim.

    A lista é muito sábia, me fez pensar, coisa que, definitivamente eu preciso fazer, para começar 2010 adotando posturas novas, no lugar dessas que me incomodam, que me prejudicam e que, pior ainda, magoam quem eu amo.

    Beijo, guri.

    ℓυηα

    1. Querida Luna,

      Se a teoria dela for verdade, eu é que vou começar uma empresa de coleta de lixo especial, se é que você me entende.

      As resoluções de fim de ano são sempre oportunas. Acho até que deveríamos ter mais momentos para repensar posturas em outras épocas do ano. Mas, aproveitemos agora.
      Pelo o que conheço de você, sei que és uma menina formidável com uma mente espetacular. Certamente saberá ajustar suas prioridades e valores.

      Beijo, guria.

      Ivan.

  13. hahahahahaahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahah

    passo maaaaaaaaaaaaaaaal, literalmente!!!!!!!!!!!!!!!!

    gente, eu não sabia q as pessoas (mulheres) andavam tão sem noção!!!!!!! 8-|

    besos
    obrigada pelas gargalhadas descontroladíssimas!!!

  14. Para reduzir rugas, a ciência vai até onde for preciso. Nem que seja até ao seu testículo!

    **Essa é a propaganda da Spernine **

    So posso dizer Ivan ,que acaba de perder uma mulher antenada que procura a beleza de forma incondicional (rs):Se Cleopatra utilizava-se dessa tecnica pq Marilene de Bauru ( so podia ser de Bauru) não pode .

    Beijos .. jujuba albumina ….indo pesquisar sobre o poder da claras de ovos no processo do lifting imediato

    1. Querida Juju,

      Por que você não me apareceu há alguns dias atrás? Só agora percebo que realmente perdi uma mulher antenada. Já fiz a gentileza de encaminhar à Marilene de Bauru a dica do produto Spernine, quem sabe assim ela releva a minha resposta tão ignorante e cruel, como já me disse uma outra leitora?

      Não use ovos é muito nojento. Use Spernine concentrada e “cause” nas noites paulistanas.

      Eu vou até ali na cozinha lavar um pote de maionese, porque se Marilene me ouvir, vou precisar agilizar uma coleta.

      Grato,

      Ivan Santos.

  15. Azar Perfeito!!!

    fiquei boquiaberta com o que li,claro que depois ri muitooo com isso,como acabei de vir conhecer e já dei de cara com essa “perfeição”(hehehehe)pretendo voltar,não quero perder de ler mais sobre o tema.

    Gostei do blog,assim como o “Amor de Papelão”

    abraços

    Tenha um Feliz Natal e Um Próspero Ano Novo

    1. Querida Sonhadora,

      Boquiaberto estamos nós todos! Inclusive a Marilene de Bauru [por outros motivos, claro]. Volte sempre, acredito que o tema ainda vai trazer muito sofrimento para esse moribundo abandonado e solitário que vos escreve… sniff

      Ha!

      Ótimas festas para você e todos os seus! Muitíssimo obrigado pela visita e pelas palavras gentis.

      Beijo.

      Ivan.

    1. Grande Marcelo!

      Poxa, sabe que eu não sei qual o time delas? Não sei se elas torcem pelo Timão não, mas uma coisa eu sei: aqui tem um bando de louco, louco por ti…

      Ha!

      Abração

      Ivan.

    1. Rafaela,

      Rabanada é tudo de bom. Aqui em Curitiba eles não conhecem muito não. Inclusive é difícil de encontrar o pão que é feito exclusivamente nessa época para esse fim. Mas, minha mãe e minha tia já descobriram um local que vende, e todo Natal, a rabanada come solto por aqui. Família do Rio não dispensa rabanadas nem um bom bacalhau na ceia do Natal.

      Vamos pegar pesado na rabanadas, e isso é fato!

      Ótimas festas para você aí, mocinha preciosa.

      Beijos.

      Ivan.

    1. Oi Linda,

      Aqui todos adoramos.. um prato básico, não calórico e delicioso… rsss

      Sabe como eu adoro a rabanada? No dia seguinte gelada. Às vezes saio da cama bem cedinho, pego umas duas e volto pra cama… jingle bells!!!!!

      Ha!

      Beijinho.

      Ivan.

  16. Ivan,
    Meudeus…” amostra grátis do seu produto”? e “num potinho de maionese” (hahaha…).
    Quando a gente pensa que já viu (leu) de um tudo, vem o Ivan com isso (rs).
    E, 34 anos? Sei…
    Beijos,
    D.

    1. D,

      Eu te avisei… nao leia isso de uma só tacada… os efeitos podem ser imprevisíveis.. rss

      34 aninhos de pura pilantragem!

      Ha!

      Beijocas.

      Ivan.

      1. Fiquei pensando aqui…
        …produção em grande escala. Quem sabe até exportar…e a marca? Absolue Precious Sperme (by Ivan).
        Vc já viu isso aqui: http://migre.me/kp8S ?
        Veja só o potencial desse market share, hein? Já que falamos de Colômbia vc pode até pensar num Cartel…

        1. D,

          Quando você vem com o fubá eu já estou no angu. Já “estamos” produzindo e fornecendo, inclusive com uma joint-venture com Fleshlight© [não confunda com flashlight] que produz os recipientes de coleta da matéria prima que enviamos para Bogotá.
          Veja:
          http://www.fleshlight.com/

          Ivan.

          Our motto:
          Contribuindo para a melhoria da sua pele!

  17. E o angu já tá frio, né?
    Não dá prá confundir mesmo! Mas quem sabe pensando na luz do fim do túnel dá prá fazer uma analogia?(rs)
    Ainda quero ler o seu case de sucesso.
    Beijos,
    D.

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