Com que camisinha eu vou?

Ontem por volta das 2 da manhã meu amigo Pedro me ligou de dentro de um sexshop. Ele se divorciou há poucos meses depois de ficar casado 15 anos, sendo fiel durante todo esse tempo à sua esposa.

Pedro decidiu que chegou a hora dele começar a sair com outras mulheres.  No fim de semana ele vai ter um encontro dos bons, mas está confuso acerca de qual preservativo deverá comprar.

Ele me ligou do sexshop porque alguém lhe disse que lá ele iria encontrar vários modelos e marcas importadas, e, portanto, ali poderia comprar “o que existe de melhor no mercado em matéria de preservativo”. Como já fazia muito tempo que ele não adquiria esse tipo de produto, o cara estava um tanto apreensivo e nervoso, e por algum motivo, achou que eu pudesse ajudar.

– Ivan, o que você acha? Aqui tem de vários tamanhos.  Será que eu compro GG?

– Ah, isso só quem pode dizer é você, né Pedro?

– Pô, cacete, e se eu pegar grande demais e a camisinha cair? Vai ser humilhante!

– Então pega uma M.

– Mas aí pode ser muito pequena, comprimir demais e cortar a minha circulação…………….. Alô, alô, alôôôô!!!

– Puta que pariu, eu estava dormindo seu puto! Será que eles não têm uma tabela com os tamanhos no verso da embalagem, tipo em meia calça de mulher?

– E eu por acaso já comprei meia calça?? Você não está me ajudando em nada, sabia?

– Pois é… será que é porque eu estava dormindo e você me acordou?

– Caraaaca!!!! Aqui eles têm uma que brilha no escuro! Pô, deve ser maneiro você não acha?

– Tá. E o que você vai dizer pra garota? Que você é Pedro, o Lord Dart Vader e seu sabre de luz?

– Olha só… tem com brilho rosa e com brilho amarelo. Amarelo é legal, concorda?

– Hum hum… Vai parecer uma daquelas canetas marca texto…

– Eu vou levar a rosa porque homem que é macho não tem medo de usar rosa, não é o que as mulheres dizem?

– Pois é, basta saber se elas se referem a esse rosa brilhante mamãe quero ser…………… Cara, por que é que você não compra vários tamanhos diferentes, leva pra casa e vê qual a que se ajusta melhor?

– E se o tamanho que servir for o P? O que eu faço com o resto?

– ahhh… se for o P talvez você nem chegue a transar…

– Como assim?

– Nada não…… Pedro, as que não servirem você pode dar pra um amigo. Mas, que não seja eu, por favor!

– Ah tá! E o que eu vou dizer? “Aehh Zé, você quer essas camisinhas? Eu experimentei, mas não serviram em mim. Ficaram grandes.” Nem a pau! Quer saber? Já sei o que posso fazer. Eu encho todas elas com água e jogo lá da janela do meu apartamento… hahahahahaha

– Isso Pedro, boa ideia… agora me deixa dormir… ahh, e  boa sorte nesse fim de semana, pois, pelo visto, você vai precisar muito.

. . . . . . . . . . . . .


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19 comentários sobre “Com que camisinha eu vou?

  1. Amiguinho inconveniente esse seu,hein??
    E você, como sempre, um amor de pessoa…se fosse eu, nem atenderia!!!
    Imagina uma amiga me ligando, tarde da noite,pra perguntar se compra a fantasia de onça ou de Batgirl pra atiçar o novo bofe dela?
    Fala sério…com o humor “lindo” que fico quando sou acordada, claro que a mandaria pra algum lugar beeem desagradável de se viver..rsrs

    Gostei da frase, embora tenha me causado um estranhamento..rs

    Beijocas

    1. Querida Sol,

      Sou bem paciente sim… rsss
      Quanto à frase, é preciso ler Griffin & Sabine pra entender que é uma trilogia cheia de estranhamentos! 🙂

      Beijinho.

      Ivan.

    1. Querida Deborah,

      Eu acho que Pedro ainda volta naquele sexshop e compra uma boneca inflável ou uma “fleshlight”! Ha!

      Beijinhos.

      Ivan.

  2. Ivan,

    Amizade tem disso mesmo… Várias formas de ser expressada. Até mesmo uma consultoria penis styling…
    Ainda bem que o Pedrão te ligou. E espero que ele não compre a boneca…
    Pensando bem, a dúvida dele faz sentido! Primeiro encontro é tão complicado… A mulher passa horas pensando no penteado, na roupa, no sapato, na bolsa, no perfume, vai depilar, fica em dúvida quanto a depilação, cor do esmalte, se faz unha francesinha ou unha simples… São tantas as variáveis e ainda tem a chance do eleito ser alérgico ao perfume escolhido! Cruel, viu!!
    Acho super válido ao menos o pretendente a se dar bem, ficar preocupado com qual camisinha usar!

    Adorei o toque de que se o tamanho for P periga ele perder o encontro!! Há! Você é um pragmático mesmo!
    SDV, FACE? VEBC? NFMO…
    Shirley

    1. Querida S.h.i.r.l.e.y. V.i.v.a.l.d.i.n.i. [a baba escorrendo…]

      Você é uma mulher com visão. Enxerga as minúcias da vida e a beleza do companheirismo e do cuidado entre amigos. Mas, cá prá nós, o desgraçado tinha que me acordar pra isso??
      Mas, gostei da sua percepção em relação ao P. Acho que o [P]eito do [P]é do [P]edro é [P]reto e seu [P]into é [P]equeno e ele vai levar um [P]é. Hahaha

      WTF??

      Kiss

      Ivan.

  3. Ivan, que gente insegura u.u
    Não conhece a força do que tem? rsrs
    Seu amigo gosta de complicar…
    E eu gostei desse negócio que brilha no escuro! hauishaushausaushausa
    Dart Vader \o\ Seduziu geral!

    Beijo,
    Nara

    1. Querida Narinha,

      Ô povo mais enrolado, viu? Ainda bem que ele não me ligou perguntando como é que abre o pacotinho de preservativo. hahahaha

      Beijinhos.

      Ivan.

  4. Esse mala não podia simplesmente comprar um pacote de Olla na droga da farmácia e deixar as pessoas dormirem?

    Se fosse eu, fingia que a ligação havia caído e deixava esse bunda-mole se virar sozinho. Por acaso ele é virgem?

    Tadinho de você. Gente educada só se dá mal…rsrs..

    beijos

  5. Ivan,

    Figuraça esse Pedro, hein?

    Tá parecendo aquelas mocinhas brilhantes (Oi?) que ficam lendo Claudia e depois aparecem cheio de malabarismos. Tipo: Bia e Marcelo vão no motel.
    Bia: – Me espera só um pouquinho? Já volto
    Marcelo (olhando pro Junior): Guenta aí, rapaz, vê se não estoura antes de começar o jogo..
    Meia hora depois Bia grita de dentro do banheiro:
    – Marcelão, fecha os olhos, tô indo…
    Marcelo faz um barulho esquisito de excitação, tipo ronc-ronc de porco. Bia vacila, segura o riso e continua andando:
    – Pode abrir, gostosão…
    tcharãn!!!
    Marcelo: – Que porra de fantasia é essa?



    Bia: É a vaca da sua mãe…

    beijo

    (aiii, acho que vou continuar lá no Baú)

    1. Hahahaha

      Você é o máximo Boca! Acho que temos que apresentar o Pedro a Bia.

      Continue lá, mas não saia daqui. Adorei.

      Beijos.

      Ivan.

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