Meu clínico geral é um drama king

Eu acho que meu clínico geral é um hipocondríaco do cacete e isso não deve ser nada bom para minha saúde. A primeira vez que o consultei, eu precisava fazer um check-up geral. Ele me pediu que fizesse uma série de exames que foram encaminhados diretamente do laboratório para o consultório dele. Alguns dias depois ele me ligou dizendo que uma determinada substância produzida por meus rins estava em um nível “baixo”. Pelo tom da sua voz, eu fiquei um pouco assustado. Então perguntei qual era o risco que eu estava correndo, e o infeliz TEVE A CORAGEM DE ME DIZER.

Veja bem, na minha mente, eu achava que ele deveria dizer algo assim:

Doutor: Calma aí, rapaz! Provavelmente não é nada demais. Eu só quero que você repita o exame para me assegurar.

Mas, não. O desgraçado disse o seguinte:

Doutor: Diálise e eventualmente um transplante.

O QUE?!!!

Eu pensei: Bem, nenhum médico iria ligar para um paciente com “aquele eminente tom de morte”, a menos que ele realmente, realmente, achasse que era necessário.

Dois dias mais tarde, eu refiz o exame. Na semana seguinte ele me liga com uma voz que me deixou pálido e diz: “o resultado deu normal”. Não quero que pensem que eu esteja sendo paranóico, mas ele parecia bem decepcionado ao me dar aquela notícia. Não que ele tenha algo contra mim, mas é porque aquele corno é um baita hipocondríaco que acaba respingando sua neura em todos seus pacientes. O cara vê a morte espreitando em tudo que é lugar.

Na segunda vez que eu consultei com ele, [sim, eu voltei, e não, não sei por que] eu estava mal com uma gripe horrível. Naquela ocasião eu me encontrava enfermo já fazia uns quatro dias e estava me sentindo bem merda quando fui falar com ele. Logo que me viu, ele já foi colocando MÁSCARA e LUVAS. Eu não via a hora dele colocar uma cortina de plástico entre nós com dois furos para ele colocar os braços. O cara parecia tão miserável com a ideia de me tocar que eu quase me ofereci para fazer a minha própria ausculta e checar minha pressão sanguínea. Ele na mesma hora me receitou antibióticos o que eu relutei em aceitar porque 1) eu tenho que tomá-los três vezes ao dia e minha memória é tão ruim que, às vezes, quando termino de tomar banho, não me lembro mais se passei xampu ou não e 2) se você toma antibióticos com muita freqüência, você acaba se tornando imune a eles.

A terceira, e possivelmente a última vez que eu o vi, foi há uns bons meses atrás. Eu estava com um caroço na minha garganta. Fora isso, eu estava me sentindo muito bem… muito bem, mesmo. Após ter realizado um exame para verificar se era laringite, o que ele me avisou solenemente que teria uma chance do resultado ser 50% falso NEGATIVO, eu disse que preferia esperar mais um ou dois dias para ver se o caroço sumiria por si só, o que ele fez questão de informar que essa demora poderia levar a bactéria da laringite para o meu coração, e que ela iria devorar a minha aorta e dissolver todas as válvulas. Bem, não exatamente nessas palavras, mas ele queria deixar bem claro que se eu não tomasse o medicamento a tempo, que eu passaria por uns tempos bem difíceis à espera de um doador de coração.  Se isso por si só não fosse uma tática assustadora, ele então passou a implorar comigo:

Doutor: Bem, você me promete que vai voltar em duas semanas?

Ivan: Prometo.

Doutor: Você promete? Jura?

Ivan: Juro.

Doutor: Isso pode se complicar bastante.

Ivan: Eu venho. Prometo.

Doutor: Então você jura?

Ivan: Juro.

Naquele momento eu não sei se ele realmente se importava comigo ou se ele estava apenas mostrando seu lado carente. Como ele tem uns 2 metros de altura, e eu apenas 1,80 m, ele dobrou bem os joelhos para ficar olho a olho comigo, e com uma intensidade enorme, me olhou bem dentro dos olhos, o que me fez crer que ele estava querendo me hipnotizar até eu dizer “sim” ou me transformar numa nuvem de fumaça. Mas, em vez disso, ele falou… nada. Ele só colocou os olhos em mim de tal forma que de noite eu tive pesadelos e liguei pra minha filha vir dormir comigo.

. . . . . . . . .

Anteontem foi meu aniversário. Viajei durante o dia até litoral de Santa Catarina para celebrar comigo mesmo um dia bem legal. À noite fui ao Zapata com meus filhos. Dessa vez sem Tequila, só chopp e muita gargalhada. Muito obrigado a todos que me escreveram. Obrigado pelo amor. Beijos!

5 comentários sobre “Meu clínico geral é um drama king

  1. Bom dia Ivan,

    Você é louco, voltar nesse cara 3 vezes.
    Sabe aquele ditado, 1 pouco, 2 [e bom, 3 é demais. Eu falar outro ditado, mas melhor deixar pra lá.

    Maravilha de aniversário! Te deixei um recado no outro blog. Mas para garantir, que venha mais um ano de realizações e maravilhas.

    Até dia 13? Hum acho que vou aguentar. É provável que os blogueiros estejam fazendo uma greve geral, e eu não estou sabendo… pois os blogs que sigo estão todos entrando de férias.

    Fica com Deus.
    Bjus da Ori.

    1. Oi querida! Obrigado pelas felicitações e votos. Foi um dia de muito carinho, obrigado por ter participado.

      Pois é, vou dar uma paradinha. Acredito que dia 13 eu volto… 🙂

      Fique com Deus também, e ótimo feriado!

      Beijos.

      Ivan.

  2. Ui, que medo desse médico….

    Olha só, eu quero deixar aqui registrada minha profunda inveja de vc, por seus pés são mais bonitos que os meus…

    bjo me liga!

    1. Oi Mandica!

      Achou meus pés bonitos? rssss Eles são legais, me levam a um monte de lugar! Ha!

      Beijo. Qq dia desses eu ligo pra você sim!

      Fique bem!!!

      Ivan.

  3. Oieeeee

    Eu não sabia sobre o aniversario, mas se vc aceitar os parabens atrasados!!! Aqui estou eu de joelhos, mas n tenho fotos do joelho kkkkk

    Cuidado com esse médico, viu rs

    E pezinho na areia é tudo de bom, né?

    bj

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