Aquilo que eu sei

Aquilo que eu sei:

1. Que toda criança chora.

2. Que crianças às vezes choram quando elas estão em aviões.

3. Que o som de crianças chorando não é classificado como ruído branco*.

Aquilo que eu também sei é:

1. Que quando uma criança chora em um avião TODOS os passageiros ficam agradecidos quando os pais se esforçam de todas as formas para aquietar aquela criança.

2. Que quando eu digo “ficam agradecidos” significa que há uma expectativa geral para que os pais tirem da manga todos os truques possíveis para calar a boca da criança e quando não houver mais idéias a se usar, todo mundo vai esperar que eles insistam e pensem em novos truques, caso contrário, ninguém mais vai ficar “agradecido”  pelos esforços iniciais.

3. Que se eu não ficasse com medo de que um homem vestido com uma roupa que parecia de ciclista dentro de um avião, me matasse se eu dissesse para ele e para sua esposa que eles precisavam ao menos TENTAR manter seus filhos quietos, era exatamente o que eu teria feito.

4. Que ainda estou pensando que eu deveria ter oferecido para o cara vestido com roupa que parecia de ciclista e para sua esposa, o resto do meu saquinho de Mini Bis em troca deles usarem clorofórmio em seus filhos, porque nada, eu digo NADA, supera um saquinho de Mini Bis fresquinho e crocante.

5. Que é possível ter DUAS crianças chorando e gritando em um avião, cujo pai e mãe são completamente absortos ao fato de que um Boeing inteiro lotado de pessoas em seus assentos está tentando descobrir uma forma não letal e indolor de silenciar duas crianças, embora realizar esse intento de uma maneira que seja ao mesmo tempo letal e dolorosa não esteja completamente descartado, no caso de que nenhum método alternativo seja encontrado.

6. Que eu sei que eu poderia ter enfiado porrada no carinha vestido de roupa de ciclista, mas que também eu tinha um medo enorme de ouvir a comissária anunciar com o  microfone que teriam que fazer uma aterrissagem não programada, devido a um maníaco psicopata que estava tentando matar um homem E sua esposa.

7. Que toda vez que eu viajava com qualquer dos meus filhos até que eles tinham uns 5 anos de idade, eu imediatamente me virava para as pessoas que estavam sentadas próximas de mim e me desculpava adiantadamente por qualquer coisa que eles fizessem que pudesse incomodar e prometia que eu me esforçaria ao máximo para parecer que nem sequer havia uma criança sentada naquele avião, e que se eu não tivesse sucesso nisso, eu voltaria prontamente pra casa e me esfaquearia até a morte.

8. Que esses pais deveriam reembolsar cada passageiro a bordo daquela aeronave pelo custo de uma viagem só de ida para o inferno, que nenhum de nós havia voluntariamente comprado.

E finalmente:

9. Que gritar para o comandante: “Piloto! Encosta essa merda que não estou agüentando mais! Eu vou descer dessa porra!” não terá o efeito desejado.

4 comentários sobre “Aquilo que eu sei

  1. E você acha que isso foi difícil? Bom,já foi em um salão de beleza feminino e ficou sentado ali por alguns horas? Se sim, já deve ter visto.

    A criança sobe no lavatório, na cadeira de 3 mil reais da cabeleireira e faz de pula-pula ou de gira-gira (muitas vezes, os dois). Pega todos os esmaltes e bate um no outro pra ver até quando aquilo sai som. Pega qualquer coisa que porventura esteja sendo vendido no salão (Natura, Avon e similares). Pega a lixa de pé e começa a lamber achando que aquilo é um sorvete de Itu.
    Tira todas as revistas do lugar e segura pelas pontinhas e fica olhando a danada rasgar. Enquanto mãe…vejamos…fica olhando a única revista que ainda está inteira?? Vez em quando a mãe solta “mariiiiiia eduaaarda, a tiatia não gosta que mexe nas coisas dela”

    ¬¬

    Mas, bem, até uma criança entende o tom ameaçador quando minha mãe vira e diz: se você mexer aí, vai ter problema.

    😛

    beijuuuco

  2. Que viagem inesquecível.
    Sou paixonada por crianças, mas eles conseguem tirar qualquer um do sério se não existir um ser capaz de acalmar a situação.
    Pena que eu não estava lá, nesta área, eu sou o ser superior. Ah!

  3. e acordar TODO dia uma hora antes do meu horário habitual com a filha da vizinha do ap. de cima chorando, gritando, esperneando, eu devo ter jogado dama na mesa da santa ceia. esses pais que não sabem educar deviam ser castrados quimicamente, fisicamente de todas as formas para evitar de procriarem e tenho dito!! 🙂 já chegou na minha cidade é?

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