Certas Coisas Simplesmente Não Funcionam

Aconteceu há alguns anos, quando eu me divorciei e estava me sentindo entediado e muito, muito solitário. Era um sábado à noite, e eu não tinha planos para nada.

CORTA PARA:

Eu estava ao telefone com uma amiga que sugeriu que eu me levasse para jantar.

IVAN: É sábado à noite. Nem a pau que eu vou sair pra jantar sozinho.

AMIGA: Não seja burro. Pegue uma sacola de compras, coloque umas peças de roupa dentro, pegue a câmera fotográfica e sente em um bar. Vai parecer que você só deu uma passadinha pra jantar no caminho de volta pra casa.

IVAN: Pode esquecer. Nem a pau!

AMIGA: O que mais você vai fazer? Você disse que está se sentindo sozinho e entediado. Qual o problema?

IVAN: Você ouviu o que você disse? Você está me dizendo pra ir a um restaurante lotado SOZINHO e com uma sacola cheia de roupas já usadas, com uma câmera no pescoço, e fingir que eu passei o dia todo fora, fazendo compras e fotografando a natureza. Isso é loucura e não vou fazer isso nem fodendo!!

AMIGA: Eu aposto cinqüentão que você vai conhecer alguém.

CORTA PARA:

Eu dobrando um jeans velho uma camiseta e colocando numa sacola da M.Officer da época que eu tinha dinheiro pra comprar roupa lá.

CORTA PARA:

Eu entrando no meu Fiat Uno ’99 [repelente de xana] com uma câmera digital, e segurando uma sacola de compras.

CORTA PARA:

Eu estacionando meu carro a uns 2 quilômetros de distância do restaurante, correndo o risco de ser assaltado, só para os manobristas não verem o “repelente de xana”.

CORTA PARA:

Eu, sentando num bar, num restaurante italiano lotado, um barulho ensurdecedor, como se eu estivesse jantando num heliporto, com essa câmera enorme e a sacola da M.Officer no colo, comendo um polpetone cu [cu, não cru] e planejando, com riqueza de detalhes, como eu daria fim à vida da minha amiga.

Bem, eu tentei conversar com as garçonetes, que tinham idade para serem minhas filhas, mas elas não me deram a mínima. Estava na cara que elas não queriam papo comigo pela forma em que fingiam estar atendendo outros clientes. Uma delas, que eu chamei de “garota que eu não tinha nada que flertar com ela, mas que em face do meu desespero até a mãe dela iria compreender minha situação” chegou ao ponto de fingir que estava abrindo uma garrafa de vinho que alguém supostamente havia pedido, só para não fazer contato visual comigo.

CORTA PARA:

Minha sacola da M.Officer caiu no chão espalhando minha roupa usada pra todo lado.

CORTA PARA:

Um casal, os dois na faixa dos 60 anos, sentado próximo de mim, me ajudou a pegar as roupas espalhadas pelo chão e também a câmera que havia se espatifado jogando as pilhas AAA pra todos os lados…

CORTA PARA:

A senhora começa a dobrar os meus jeans e me diz:

MULHER: Meu filho, tem uma mancha na sua calça. Se eu fosse você iria lá devolver. Parece ketchup.

CORTA PARA:

Falando em ketchup, minha cara foi ficando vermelha porque eu sabia que provavelmente a mancha era mesmo de ketchup porque eu estou tão cansado no fim do dia que me esqueço de olhar se minhas roupas estão manchadas, embora eu tenha o hábito, desde que me conheço por gente, de usar a barra da minha calça como guardanapo reserva.

CORTA PARA:

Eu pagando minha conta e pulando fora do restaurante, pensando se busco um seminário para virar padre, ou se acho um matador de aluguel para eliminar aquela “amiga” filha de uma égua.

CORTA PARA:

Anos depois, eu nunca mais falei com essa amiga, e ela nunca me pagou a aposta.

CORTA PARA:

Mais tantos anos, eu ainda tenho os mesmos jeans, e continuo passando sábados de muito tédio e me sentindo solitário.

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