Azar Perfeito – Carla Santiago

Olá, meu querido. Amei o seu perfil e percebi na sua cara que você adora economizar em suas despesas. Acertei? Eu sei que todo mundo anda apertado de dinheiro e isso não deve ser exceção no seu caso. Eu estou apta a te ajudar, se você quiser me ajudar; um contrato de benefício mútuo, por assim dizer. Eu sou gerente comercial da principal cadeia de farmácias do país, e estou disposta a permitir que você use esporadicamente o meu cartão de funcionário que dá direito a 15% de desconto em qualquer compra, em troca de uma pequena companhia agradável. Eu só quero ter certeza com quem eu estou negociando, porque há muita gente louca por aí. Pense bem, se você usar o cartão uma vez por semana imagine o quanto irá economizar durante um ano inteiro. Tudo que eu peço em retorno é a sua agradável companhia. Não exijo sexo em troca, mas não abro mão de uma boa e velha masturbação. Isso mesmo, em troca dos descontos em produtos eu só quero que você se masturbe para mim. Então? Posso mandar imprimir o contrato?

Saudações,

Carla Santiago.

Prezada Carla,

Você está forrada de razão, há muita gente louca por aí.

Bem, o fato de você perceber “na minha cara” que eu adoro economizar, me deixou intrigado e me fez passar 40 minutos em frente ao espelho tentando achar as pistas que te levaram a essa conclusão. A última vez em que eu passei tanto tempo contemplando uma imagem para tentar desvendá-la, foi numa visita ao MASP diante de uma obra expressionista abstrata. Enfim, depois de me analisar bastante, tudo que eu encontrei foi uma pequena marca em forma de X na testa – o que me fez pensar em Xepeiro. Além disso, não percebi nenhuma outra evidência estampada na minha cara que justificasse a sua impressão. Você não me chamou de avarento, né? Porque, na verdade, eu sou um tremendo perdulário.

Em termos práticos, se eu aceitar namorar contigo, isso significa que poderei usar o desconto na compra de alguns medicamentos que me serão muito necessários. Assim sendo, ao comprar uma caixa com 20 drágeas de Neosaldina [R$9,50], uma caixa com 30 comprimidos de Lexotan [R$35,56] e um tubo de Hipoglos [R$ 13,50], total de [R$ 58,56], aplicados os 15% de desconto, economizarei R$ 8,78 por mês. Estou tentado. Depois de um ano de namoro, eu teria R$ 105,36 na poupança [mais rendimentos, claro]. Tentador.

Acontece que tem o lance da masturbação, Carla Santiago.  Veja bem, minha avó me dizia que toda vez que eu me masturbasse, alguém do outro lado do mundo mataria um gatinho. E, acredite em mim, era muito difícil me masturbar quando na minha mente só vinha a imagem de uma montanha de gatinhos mortos empilhados com o meu nome em cada um deles em algum vilarejo no Nepal. Vovó também me dizia que toda vez que eu me masturbasse, Deus tiraria um minuto da minha vida. Considerando o fato de que já estou com 44 anos, e saudável, eu acredito que ela estava absolutamente correta e que fui muito prudente em seguir o conselho da velha. Caso contrário, eu estaria morto, e não haveria 15% ou 100% de desconto nesse mundo que fosse resolver o meu problema.

Lamento, mas não posso firmar esse contrato.

Atenciosamente,

Ivan.