Azar Perfeito – Carla Santiago

Olá, meu querido. Amei o seu perfil e percebi na sua cara que você adora economizar em suas despesas. Acertei? Eu sei que todo mundo anda apertado de dinheiro e isso não deve ser exceção no seu caso. Eu estou apta a te ajudar, se você quiser me ajudar; um contrato de benefício mútuo, por assim dizer. Eu sou gerente comercial da principal cadeia de farmácias do país, e estou disposta a permitir que você use esporadicamente o meu cartão de funcionário que dá direito a 15% de desconto em qualquer compra, em troca de uma pequena companhia agradável. Eu só quero ter certeza com quem eu estou negociando, porque há muita gente louca por aí. Pense bem, se você usar o cartão uma vez por semana imagine o quanto irá economizar durante um ano inteiro. Tudo que eu peço em retorno é a sua agradável companhia. Não exijo sexo em troca, mas não abro mão de uma boa e velha masturbação. Isso mesmo, em troca dos descontos em produtos eu só quero que você se masturbe para mim. Então? Posso mandar imprimir o contrato?

Saudações,

Carla Santiago.

Prezada Carla,

Você está forrada de razão, há muita gente louca por aí.

Bem, o fato de você perceber “na minha cara” que eu adoro economizar, me deixou intrigado e me fez passar 40 minutos em frente ao espelho tentando achar as pistas que te levaram a essa conclusão. A última vez em que eu passei tanto tempo contemplando uma imagem para tentar desvendá-la, foi numa visita ao MASP diante de uma obra expressionista abstrata. Enfim, depois de me analisar bastante, tudo que eu encontrei foi uma pequena marca em forma de X na testa – o que me fez pensar em Xepeiro. Além disso, não percebi nenhuma outra evidência estampada na minha cara que justificasse a sua impressão. Você não me chamou de avarento, né? Porque, na verdade, eu sou um tremendo perdulário.

Em termos práticos, se eu aceitar namorar contigo, isso significa que poderei usar o desconto na compra de alguns medicamentos que me serão muito necessários. Assim sendo, ao comprar uma caixa com 20 drágeas de Neosaldina [R$9,50], uma caixa com 30 comprimidos de Lexotan [R$35,56] e um tubo de Hipoglos [R$ 13,50], total de [R$ 58,56], aplicados os 15% de desconto, economizarei R$ 8,78 por mês. Estou tentado. Depois de um ano de namoro, eu teria R$ 105,36 na poupança [mais rendimentos, claro]. Tentador.

Acontece que tem o lance da masturbação, Carla Santiago.  Veja bem, minha avó me dizia que toda vez que eu me masturbasse, alguém do outro lado do mundo mataria um gatinho. E, acredite em mim, era muito difícil me masturbar quando na minha mente só vinha a imagem de uma montanha de gatinhos mortos empilhados com o meu nome em cada um deles em algum vilarejo no Nepal. Vovó também me dizia que toda vez que eu me masturbasse, Deus tiraria um minuto da minha vida. Considerando o fato de que já estou com 44 anos, e saudável, eu acredito que ela estava absolutamente correta e que fui muito prudente em seguir o conselho da velha. Caso contrário, eu estaria morto, e não haveria 15% ou 100% de desconto nesse mundo que fosse resolver o meu problema.

Lamento, mas não posso firmar esse contrato.

Atenciosamente,

Ivan.

37 comentários sobre “Azar Perfeito – Carla Santiago

  1. *sem palavras*

    O que foi isso???
    Huahuahuahuahauhauhauahua…

    Genial, babe, as usual.

    Beijo beijo

    1. Pois é, minha querida…

      Acho que meu futuro agora é mandar cartinhas pro namoro na TV… a mulherada não quer mais nada sério, compromisso, amor verdadeiro… sniff… :-/

      Como foi de Salvador, Bahia??? Achou um negão do afro-reggae, da timbalada, do olodum, ou até mesmo do badalado axé? rsssss

      Bom retorno.

      Beijocas.

      Ivan.

      1. Salvador foi fantástico! Cidade linda. 🙂
        E não, não arrumei nenhum negão, nem brancão, nem ão de nenhum tipo. Nem inho também, antes que você pergunte (provocativamente… rs).
        “Amor” de 04 dias não faz meu estilo…
        rsrsrsrs
        E a mulherada quer coisa séria sim! Acho que você é que está procurando no lugar errado…

        “Viver é uma arte, é um ofício
        Só que precisa cuidado
        Prá perceber que olhar só prá dentro é o maior desperdício
        O teu amor pode estar do seu lado”

        *olha pra cima e assobia*

        Beijos!

        P.S.: Amo o Nando

    1. Meu bem,

      Ainda bem que eu e você não somos loucos… cof cof cof…

      e hey, “Don’t worry about a thing, ‘Cause every little thing gonna be all right.

      Olha pra você, tá? Sempre! Não olhe pro chão!

      Ivan.

  2. É….

    Acho que vc não está com muita sorte neste azar perfeito..r.s.s.

    Tem cada uma pior que a outra…aff!!

    Bjos lindo!

  3. hahaha
    Adoreiii!!!
    “Vovó também me dizia que toda vez que eu me masturbasse, Deus tiraria um minuto da minha vida.”
    Essa foi boa..
    E com certeza, há mta gente louca por aí..rss
    Ah,como me divirto c vc! rss
    Bjoo!

  4. Sexo é saúde:
    Suécia venderá brinquedos eróticos nas farmácias(BBC BRASIL.com)..Ivan pensa comigo .. ta ai a chance de voce adentrar o mundo com prazer!!( hehe).
    Carla Santiago ( belo nome ) e mora em São Paulo
    quer mais o que ????? rsss

    Beijos …
    Ps.. credo sentindo um peso na alma :matei um monte de gatinho ( mas posso jurar que foi homicidio culposo , não há dolo ..rs)

    1. Juju é informação.

      Será que eles, os suecos, vão comercializar aquelas loironas de 1,90 m de vinil que a gente bota a boca, assopra, leva pra cama, depois esvazia, dobra, põe no armário e vive feliz para sempre? Eu vou comprar umas duas. As minhas furaram, não tem quem conserte! Ha!
      Ei, Carla Santiago é o nome ou não é. Eu gelei quando li. Se aquele desconto fosse ao menos de 50%. Eu compraria as boneconas e largava Santiago.
      Tua montanha de gato morto no Nepal tá quase da altura do Everest. Não sei como ainda você tem um dedo. Assassina!

      garg***

      Beijo beijo!

      Ivan.

      Juju, será que acham a gente louco? Tomara, né?

  5. Oi Ivan, tudo bem com vc?
    Menino, vc tem um imã daqueles heim?
    Nunca vi tanta gente louca, desesperada, kkkkkkkk
    Eu estou realmente no caminho da paixão, rs.

    Abraço
    🙂

    1. Menino Dil apaixonado, o psicólogo dos famosos, e dos blogueiros desesperados, rogai por nós!

      Rapaz, você que é tão bem relacionado, fala pra umas dessas tuas amigas escreverem pro meu par perfeito… eu já nao aguento mais sofrer assim…

      😛

      Abração!

      Ivan.

  6. Ivan eu desisto….
    definitivamente eu sou normal….
    eu tentei, juro que tentei….
    mas nunca cheguei ao ponto de trocar 15% de desconto na farmácia por minutos de prazer….hauhauahuahauhauahuah
    Eu sou Normal….buááááááááááá……

    Olha só…já te falei ,faz um perfil no Pulacerca.com…..lá sexo é de gratis…sem trocas e sem contrato….

    good luck!!
    kisses

  7. Não entendi. Tentei, eu juro, mas não entendi…ela empresta o cartão que dá desconto, e, “em troca”, apenas ASSISTE A MASTURBAÇÃO ALHEIA?!

    Que vantagem Maria, digo, Carla, leva? ¬¬

    Bb, desenha pra mim? Tô emburrecendo, deve ser o calor.

    A coisa vai de mal a pior…eu vou ter que arrumar uma namorada pra ti, desse jeito. Quer a minha ajuda? Rs

    Beijocas geladinhas. 😀

    ℓυηα

    1. É. E são apenas 15%. E tem os gatinhos, vc sabe. E a redução do tempo de vida.

      Luninha, arrume alguma aí pra mim. Eu não quero matar os gatinhos. Ha!

      Beijos, minha flor.

      Ivan.

    1. Querida Rafaela. Feliz Ano Novo pra ti, meu bem.

      Você viu que ela teme os loucos? Quem é que pode atingir ou ultrapassar o grau de loucura dela? É o fim do mundo, meu amor, o fim!

      Beijos \o

      Ivan.

  8. Cara, isso é que é marketing…e que calculismo. Ela deve ter arranjado uma forma pervertida de fazer as vendas subirem. Afinal, essa frase “pela sua cara você gosta de economizar” é coisa de voz de anúncio de supermercados para donas de casa que amam pechinchar… e além do mais, quando uma pessoa ganha um cartão, ela quer gastar. Mesmo que não precise. Você iria viver na farmácia pra saber dos últimos lançamentos mas em troca vários gatinhos morreriam no Nepal. Eu não iria mais gostar de você.

    beijos

  9. Puxa vida, Ivan !

    Voce vai querer perder essas oportunidade de acabar com alguns gatos no mundo e dispensar um contrato desses ?
    15% de desconto no gel KY não te deixaria mais animado?
    Pense que voce poderá estar regulando a população de gatos que infestam um país qualquer na Africa, ou num daqueles lugares cheios de montanhas…Nepal, não é ?

    Olha…vamos fazer o seguinte :
    Aumento minha oferta para um cartão de 20% de desconto…como sou gerente, posso tudo, não é ?

    Reconsidere….afinal alguns minutos a menos de vida, para quem ja chegou tão longe…

    Beijos, aguardo sua resposta…

    (o contrato ja esta feito, só falta vc concordar)

    beijos da sua

    Carla

    1. Senhorita Santiago,

      Para a minha segurança essa mensagem está sendo gravada.

      Minha avozinha Dionísia está se remoendo no túmulo nesse momento. Ouço os ossos dela chacoalhando e seu espírito dizendo: Netinhooooo, os gatinhooosss… pense nos gatinhooooosss….
      Sabe, se vovó ainda estivesse viva eu acho que poderia acontecer algo entre eu e você, afinal de contas as despesas com medicamento da velha levava quase toda a aposentadoria dela. É bem possível que ela mandasse os gatinhos pro inferno e me incentivasse a assinar o contrato. Conhecendo-a bem, provavelmente ela tentaria um aumento para 40% no desconto.
      E outra coisa: não brinque com os meus minutos de vida. Você sabe quanto tempo se leva para abrir uma camisinha? Uma eternidaaaade. Portanto, não cairei na sua oferta, quando tudo que me oferece é uma punheta transloucada. E KY faz escorregar a mão.

      Nada de beijos, nada de resposta. Rasgue esse contrato!

      Ivan

      1. Ivanzinho…Ivanzinho….

        Voce sabe o custo de um maço de papel ?
        Rasgando o contrato estarei matando algumas arvores ao invés de voce matar alguns gatos…

        Quanto á sua vovó (que Deus a tenha) tem um Pet Cemetary aqui atrás de casa, se isso fizer voce ser meu, digamos, punheteiro oficial….

        Não entendi quanto à camisinha, mas ainda bem que voce entendeu quanto ao KY…

        Beijos na mão…

        da sua

        Carla Santiago

        1. Prezada Carla Santiago,

          Um dos atributos que admiro numa mulher é a perseverança. Contudo, sou um homem do tipo que não ofende o garçom, que dá a vez no trânsito, que segura a porta do elevador, que lava a louça [não.. essa parte é mentira], e que honra as cãs dos idosos. Isso inclui vovó Dionísia. Papel pode ser reutilizado, enquanto os gatinhos só servirão para couro de cuíca, de tambor de escola de samba e para o cara do espetinho lá na rodoviária. Como os gatinhos são apilhados lá no Nepal, eles acabam mesmo é não servindo pra nada. Recicle o papel do contrato. Se você conseguir um pretendente, ele poderá utilizar enquanto satisfaz seus desejos por uma punheta [aquela porra gruda, se é que vc me entende…]
          Quanto à camisinha, que você não entendeu, explico: você quer que eu use meu tempo de vida lhe atribuindo um prazer bizarro, eu disse que prefiro gastá-lo no trabalhoso ato de abrir uma camisinha.
          Continuo firme [no meu propósito] de não ser o seu punheteiro oficial.
          Deixe as minhas mãos em paz!
          Ivan Santos.

  10. Ivan, da o email dessa mulher pra mim….

    to precisando comprar uns remedios, sabe ?

    aqueles azuis.. kkkk

    com um desses da pra satisfazer a moça ai com pelo menos 3 horas de bronha…

    kkkkk

      1. opa…

        gemada com mel de jataí, geleia real de abelha africana, um pouco de amendoim e, claro ! , caracú….

        kkk

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